My Grinch List

Después de una larga ausencia en este espacio hago mi reaparación con una queja formal:

¡NO RECIBÍ LO QUE PEDÍ PARA NAVIDAD!*

Seguramente:

1) Envié la carta erróneamente al Polo Sur y no al Norte.

2) La envié al Polo Norte pero por Ipostel** , o...

3) La misiva llegó al consabido destino pero quizás no me porté tan bien este año como pensaba.

Por cualquiera de las razones anteriormente mencionadas o alguna otra que a la fecha desconozco, el caso es que me quedé esperando (cual venezolano opositor esperando a que se vaya Chávez) la noche del 24 y todo el 25, por mis anhelados presentes sin éxito alguno.

En vista de la actual situación, me veo en la imperiosa necesidad de "cambiar de bando" dejándole la popular "peluca" al barrigón del traje rojo y enlistarme en las filas del Grinch para el 2010 y ver si así corro con mejor suerte.

Esta vez tomaré algunas precauciones extras y entre ellas está la de hacer pública mi lista y así tener numerosos testigos además de facilitarle el trabajo a la criaturita verde:

Querido Grinch:

Ya que en esta temporada (navidad 2009) mi carta -ejem- lista ha pasado completamente inadvertida, he decidido unirme a tu cruzada anti - festividades en un acto de profunda rebeldía e insurrección. A cambio, sólo pido uno, tan sólo UNO de los siguientes "ítemes" (como ves no soy exigente) de esta lista:

Nota: Está sumamente variada para facilitarte el trabajo y lo que es mejor aún, como somos "anti - navideños", puede que la entrega sea en cualquier epoca del año. ¿Cierto?

1) Ken Watanabe: Actor japonés. Entra en la categoría de "mayorcitos" y fue el protagonista de "Memorias de una Geisha"





2) Adam Rodriguez: Actor boricua-norteamericano. Trabajó hasta hace poco en la serie de tv CSI: Miami.

ya que estamos con los CSI...

3) George Eads: Sigue en CSI pero en la edición "Las Vegas" (la original). Es oriundo de Texas.

4) Gianmarco: Cantautor de origen peruano. Su sencillo más exitoso es "Se me olvidó" pero las canciones que compone para otros artistas son más populares como la de "Hoy" interpretada por Gloria Estefan.

y la versión "gringa" de Gianmarco:

5) Chris Daughtry: Se dió a conocer en American Idol. Entró en la lista "Sexiest Man Alive" en People Magazine.

6) Ganador de esa lista DOS veces y otra adición para la categoría de "mayorcitos": George Clooney

7) Más de la onda latina, específicamente de Cuba: William Levy...sin comentarios

8) Ryan Gossling: Protagonista de "The Notebook" y el famoso Noah que he reclamado en mútliples ocasiones.

9) James Marsden: Este es el único "cíclope" que aceptaría. Si todos los mutantes fueran así...

Como este X Man:

10) Hugh Jackman: Otro para la lista de los "maduritos", "mutantes" y "sexy list" de People

11) Robert Downey Jr: Ahorita totalmente in vogue por el lanzamiento de la película Sherlock Holmes de la cual es protagonista.

12) Eddie Cahill: Último espécimen perteneciente al grupo CSI. Éste es de la edición New York.

13) Josh Duhamel: Llegó con el fenómeno Transformers. (Gracias Transformers)

14) Ryan Reynolds: Actor estadounidense protagonista de The Proposal. ¿Quién le dice que no? 15) Jake Gyllenhaal: Último de la lista y no por ello menos importante.

Fin de la lista. Como nota al margen debo mencionar que fue una ardua labor puesto que la selección era mucho más amplia pero en aras de evitarte mayores confusiones y complicar tu búsqueda, la reduje considerablemente a un total de quince.

El orden de aparición es total y completamente irrelevante. Espero que la variopinta selección de edad, raza, grupo étnico, religión y hasta estado civil, facilite tus labores. (reitero mi falta de exigencia).

Alita.

* Pedí un Noah (Ryan Gossling) o Ken Watanabe.

** Ipostel: Instituto Postal Telegráfico de Venezuela (muuuy malo y muuuy leeeeeeeentoooo)

Ms. Alana

Sí. Ahora soy "Ms. Alana."

- "Ms. Alana, ¿puedo ir al baño?"

- "Ms. Alana, ¿puedo buscar la tarea en el locker"?

- "Ms. Alana, ¿puedo ir a la oficina a que me tomen la temperatura? Creo que tengo fiebre."

Ms. Alana. Ms. Alana. Ms. Alana..... Ms. Alana esto, Ms. Alana lo otro...

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

Cuando digo que ahora soy la versión tejana de Michelle Pfeiffer enseñando a "mentes peligrosas", quizás exagero un poco. Sin embargo, no deja de ser toda una "misión imposible" enseñar a estos querubines que al parecer su idea de ser exitosos en la vida es vivir de los padres hasta que sus propios hijos los mantegan.

Muestra A
Día del Examen: (previamente establecido con una o dos semanas de antelación, aviso escrito en el pizarrón de la clase y anunciado todos los días durante los primeros minutos de la clase)

Estudiante A: (con cara de absoluta sorpresa/indiferencia) - "¿hay examen? "

Sin comentarios.

Muestra B
(estudiante mirando entretenidamente el techo del aula o la pared de en frente)

Ms. Alana: "¿Y por qué no estas haciendo el examen?"
Estudiante: "porque no tengo con que escribir"

Idem,

Muestra C

Ms. Alana: "...por favor hagan el ejercicio 5 de la página 28. Contesten a las preguntas."
Estudiante: "¿Hay que entregarlo?"
Ms. Alana: "No"
Estudiante: "Ah bueno, entonces no escribo nada"

Decidí que diré si hay que entregarlo o no, en los últimos 5 minutos de la clase. De ese modo, tienen que escribir TODO por si acaso.

Muestra D
Ms. Alana: "Escriban 3 oraciones describiendo a los chicos de la foto"
Estudiante: "¿En español?"

A veces debo contener las INMENSAS ganas de contestar: "No, en Etrusco o Arameo. He decidido que hay que rescatar las lenguas muertas." Pero me controlo e informo que las respuestas deben escribirse.... en español. (¡AUXILIO!)

Muestra E: (Mi favorita)

Estudiante: "Ms. Alana, no puedo continuar en esta clase"

Ms. Alana: "¿Por qué?

Estudiante: "Es que yo no sé español"

Ms. Alana: ............................................

A esto hay que agregarle los episodios en los cuales algunos de estos pupilos se tiran por la ventana (no fue en mi clase y no le paso nada al alumno, la altura no es mucha), los suspenden por fumar en el ático del gimnasio, por cortes de pelo que no van a acorde al código de conducta, las groserías, la impuntualidad, etc...

Espero poder mantener la poca cordura que me queda, y también cuerdas vocales activas para el final del año escolar. Si no al menos me consuela pensar que tengo la escritura como válvula de escape.

La nueva generación

1) Una niña de ocho años te pide que por favor le enseñes como utilizar un teléfono de disco.

2) Un niño participa en un curioso y divertido experimento con la finalidad de determinar su destreza manipulando un walkman.

3) Los "quinceañeros" de hoy no te creen cuando les dicen que tú a su edad no tenías ni internet, ni ipod ni mucho MENOS celular. El asunto empeora cuando caen en cuenta de que no estás hablando de la era de las cavernas ni del paleolítico sino de escasos 10 o 15 años atrás. (no es que nos estemos poniendo viejos sino que la tecnología avanza muy rápido. Eeeeee...mmmmmmm...)

4) No saben que es un diskette de 3 y 1/2 y ni hablar del 5 1/4". Los abuelos del "flash drive"

5) Pregunta: "¿cómo veo una película con esto?" (cassette de VHS en manos de un niño de 9 años) ¡Santo del día de hoy! y si supieran que para grabar de la tv, había que hundir los botones de "rec" y "play" al mismo tiempo en los famosos "betamax."

Los que me conocen saben que amo a la tecnología pero hay ciertos momentos -como cuando la impresora no cumple su función, la computadora se cuelga y...éstos- en los cuales me gustaría que no progresara tanto, dejándonos más vulnerables y expuestos al paso del tiempo.

Fin de la sesión. Logging out.

De narcomula a sibarita en un día

Luego de una larga ausencia regreso con un episodio de esos que creo que sólo me suceden a mí. Y es que una vez más ratifico que todo es posible en el extraño y paralelo mundo de Alita. He aquí un ejemplo:


Me dirigía plácida y tranquilamente a la fila de extranjería (ONIDEX) en el aeropuerto internacional "La Chinita" cuando de repente un guardia se dirige a mi persona:


- "Sta por favor acérquese. Deje su equipaje de mano allí y permítame su pasaporte"


- ???? (me lleva el chanfle)


- "¿Hacia donde se dirige?"


- "Miami." (aunque tengo que parar en Panamá, gracias a que es Agosto, temporada alta, compré el boleto a última hora y los maracuhos son todos unos esnobistas de lo peor)


- "¿Qué hace allá?"


- (ahora sí me jo... y éste me vió cara de niña sifrina que se hizo rica a punta de dediles a lo "María" interpretada por Catalina Sandino Moreno) "Estudio y trabajo" (aunque hubiera preferido decir: salvar a las ballenas beluga en Alaska o tomarme el té con Obama, sólo por ver su expresión)


- "¿Primera vez?"


- (que me para un idiota como usted para interrogarme: sí) "No, he viajado varias veces. Estudio allá"


- "¿Qué estudia?"


- (física cuántica) "Literatura"


Y de repente, me pide que me suba a una máquina que parecía utileria de "Star Trek" y que con sus rayos X te ven hasta la marca de fábrica. ¡Qué horror!. Por supuesto, no hubo inconveniente alguno, y proseguí con mi travesía a tierras del norte.


Luego de pasar la pena de mi vida, ya que todos los pasajeros me miraban como la hija del "Jimmy" , me vi gratamente recompensada en el vuelo Panamá - Miami. Una vez ubicada y sentada en mi asiento asignado se me acerca una aeromoza y me dice:


- "¿Es usted la señorita Alaña? "


- "¿Sí? " (¡ay no! la pesadilla continúa)


- "Permítame su pase de abordar por favor"


- (me lleva el chanfle, el tren, la fregada y todo lo demás. ¡Ahora sí! Es la CIA, la Interpol, la DEA. El Ipod y/o el Blackberry se han convertido en una amenazan pública y atentan contra la seguridad internacional....nooooooo!) "Aquí lo tiene"


- "Siento informarle que ha habido un error en la asignación de su asiento..."


- (¡fantástico! ahora me toca en la cocina)


- "....y debe pasar a primera clase"




- ?????????



Lo que me queda por relatar es que de allí en adelante recibí trato VIP que incluyó: menú a la carta, audífonos especiales, programación de tv exclusiva, asientos de cuero, toallitas calientes y una amplia selección de bebidas durante todo el vuelo. He aquí unas fotos que ilustran mi experiencia "high class":








Sólo en mi universo paralelo se puede pasar de potencial "narcomula" a "sibarita viajera" en menos de 24 horas. Es obvio que una equivocación como la vivida con lo de la revisión, debía ser subsanada con "otra" equivocación que indemnizara el mal rato. Y es que citando a un amigo: "esta es la vida que yo me merezco."

-ISTE

Supiste

Pudiste

Decidiste

No quisiste...

y perdiste.

¡Que triste!

El mejor juego de aventuras

"Todas las maletas van al cielo"

En nuestro insólito universo hay millones de cosas inexplicables. Sin embargo, lo que verdaderamente parece extraido de un episodio de la Dimensión Desconocida o los Expedientes Secretos X es la desaparición de maletas. Es un enigma indescifrable. Los empleados de la aerolínea se encuentran absolutamente estupefactos, atónitos, extremedamente confundidos y desconcertados ante esta extraña desaparición....


Ja!

No contaban con mi envidiable inteligencia y experticia en resolver misterios de esta naturaleza (no en valde soy una asidua televidente de CSI). Con mis habilidades detectivescas y la ayuda de David Weiss lo he resuelto:

" Todas....-ejem- Algunas maletas van al cielo" Me pregunto cuándo lo hacen: ¿en el despegue, justo antes del aterrizaje, a medio "camino"?. ¿Por qué?, es acaso ¿venganza personal por reiterados e insufribles maltratos?, ¿porque en el cielo se vive mejor? ¿quisieron dar una vuelta y luego no encontraron la vía de retorno?. Ese misterio sí que nunca lo sabremos. Por lo demás.....

Soy un genio.