La Válvula de Escape

Del Mundial y otras incidencias

2010-06-22T13:59:00.000-07:00

Luego de una larga ausencia debido a mis múltiples ocupaciones, he decidido regresar a este mi espacio y por supuesto no podía desaprovechar la oportunidad de comentar sobre el fenómeno de moda: El Mundial de Fútbol Sudáfrica 2010.

Cada 4 años, el país se paraliza mientras los venezolanos comparten la emoción del torneo de fútbol en el cual más de 30 equipos provenientes de todos los continentes se disputan la preciada copa. Esto me lleva directamente al punto de la fanaticada.

A pesar de que Venezuela cuenta con una selección cuyo fútbol ha mejorado considerablemente en las últimas décadas, desafortunadamente aún no ha podido colarse entre las selecciones participantes del magno evento. Y mientras esa esperada fecha llegue, los venezolanos apoyan a una variopinta gama de países por razones de diversa índole. Ejemplo de ellos son los casos de Italia, Portugal y España ya que muchos son inmigrantes o descendientes de inmigrantes que partieron rumbo a América huyendo de los horrores de la posguerra y en búsqueda de un mejor porvenir. Muy bien.

Otro grupo mayoritario es el que apoya enardecidamente a la selección carioca (incluyéndome) estos alegan que es un país vecino, que hay que apoyar lo mejor o "hay que irle al ganador", otros admiran su técnica, estilo, etc, etc, etc por las razones que fuere el punto es que la "caraninha" cuenta con un numeroso grupo de fanáticos y esto representa el punto álgido de la polémica.

Tan controvertido se ha tornado esto de la admiración de los venezolanos por la selección de Brasil que ha ocasionado mi retorno a la querida válvula. Lo que realmente no acabo de entender y considero totalmente absurdo es el hecho de que esto cause malestar y la desaprobación de un grupo que insiste en que "es una ridiculez" (¿por qué?), o manifiesta cosas como"no apoyo a nadie hasta que juegue la vinotinto" (muy bien, admirable, pero.....debo hacerlo yo también) o "son unos vende patria" (????)

Bien, analizemos esto. En primer lugar, no sólo Brasil es el país target del fanatismo venezolano, sino que, incluyendo a los 3 equipos europeos previamente mencionados, hay que agregar a la lista a Francia (aunque luego de su reciente actuación quién sabe), Alemania e Inglaterra; Argentina, México, etc, etc, etc. Hecho que me parece válido pues aunque nos duela nuestra selección no participa y no veo el porqué es un problema que se apoye a otras.

Además, esto contribuye al disfrute y a la pasión que genera la sana competencia de este torneo sin que esto implique que nos convirtamos en unos "traidores" o "pasteleros" porque entonces ¿qué harían países como Puerto Rico, Canadá o Cuba? ¿es que acaso no pueden apoyar a otras selecciones porqué las suyas propias no participan o ni siquiera existen? ¡aaaaa claro! ¡perdón! la solución es que se limiten a ver los partidos del deporte rey sin llevar indumentaria que apoye a un equipo en particular ni mucho menos portar consignas que sugieran alguna predilección determinada. El día que las Islas Fiji, Malta, o Liechtenstein vayan a un mundial pues entonces sí.

Expongamos el caso opuesto. Como al parecer hay que apoyar sólo al equipo local, o en su defecto ser descendiente dentro del 4to grado de consanguinidad de la nacionalidad cuya selección se desea animar, entonces según este "razonamiento lógico-deductivo" no habría porque seguir ni a Tiger Woods, ni a Nadal ni a los Lakers.

¿Pero qué es esto por Dios?

El fanatismo -como el voto entre otras cosas- debe ser de libre elección. Y aunque nada me hará más feliz que el día en que vea a la vinotinto, bien plantada en un estadio de fútbol esperando el pitazo inicial para un partido mundial, entonando las gloriosas notas del "Gloria al bravo Pueblo" de Salas y Landaeta, por lo pronto aguardo ese momento apoyando a la selección de mi preferencia sin que tenga que esgrimir argumento alguno.

En conclusión y aunado a los alegatos anteriormente expuestos, me pongo la camiseta o el jersey de Brasil porque se me da la regalada GANA.

-ejem-, er......mmm...

Disculpen pero es que jo*%$! ¡como fastidian!

P.D: Es mi humilde opinión que la copa en esta edición será hispana. ¿puedo emitir opiniones o hay que ser comentarista profesional?

formspring.me

2010-02-16T16:12:00.001-08:00

Would you rather have the ability to fly, or the ability to breathe underwater?

The ability to fly

Ask me anything

Mapaches en mi ático

2010-02-08T18:54:00.001-08:00

Parece canción de Soda Stereo pero no lo es. Es la muy MOLESTA realidad. Explico:

Resulta que por estos predios en los que me encuentro, existe un animalito muy "cuchi" el conocido como mapache o raccoon, pero que de "cuchi" no tiene nada.

Muy por el contrario, estos roedores son considerados una peste y una amenaza para los hogares pues son altamente habilidosos, flexibes, astutos y muy adaptables. Sus extremidades y garras les permiten escalarse y treparse por doquier, incluyendo los techos y áticos de casas o edificios.

Son nocturnos y se alimentan básicamente de basura, desperdicios y comida para mascosta, por lo tanto, sus targets son los contenedores de basura, patios, jardines, los techos, áticos y en el peor de los casos, el interior de las viviendas.

Hasta el momento, no había tenido que lidiar con este pesado animalito, pero como en esta vida para todo hay una primera vez.....¿qué creen? Cuento con la desagradable compañía nocturna de los mapaches.

Vivo en un edificio de 4 apartamentos, 2 en planta baja y 2 en planta alta. El mío es uno de los 2 que están en el segundo piso, y adivinen ¿en dónde pasean plácidamente y con frenesí los raccooncitos?

¡BINGO!

...si así fuera para sacarme el Lotto de la Florida o el Mega Million.....

En conclusión, llevo alrededor de una semana, despertándome abruptamente a las 2, 3, 4 y hasta 5 de la mañana, gracias a que mis desagradables huéspedes son nocturnos y además les da por lanzarse un joropo zapateado en los albores del día. Afortunadamente, he podido reportar el asunto a la oficina de mantenimiento y ya han hecho las diligencias pertinentes para resolver el problema.

El asunto ahora es que no sé si ha sido peor el remedio que la enfermedad, porque debo "calarme" que varias veces al día (y noche) los de mantenimiento suban, bajen y caminen alrededor del techo poniendo y quitando las trampas para atrapar mapaches.

En fin, espero que la manada que circunda este perímetro no sea muy numerosa, y que ya pronto los atrapen a todos, de lo contrario, me voy a tener que unir al enemigo y filmar mi propia versión de "Over the Hedge"

(al menos voy a tener una buena sesión de casting)

Gente que quisiera estrangular

2010-02-01T15:56:00.000-08:00

Para mi triunfal retorno en este 2010 y luego de un merecido descanso (Enero) he decidido lanzarme con una de mis favoritas: las listas.

La idea que fue tomada originalmente de mi primo lobohombreriera a quien quiero y admiro no sólo por su talento sino por su inagotable fuente de humor negro, es de una lista de las personas, o en su defecto tipos de persona, que gustosamente quisiera estrangular:

- La gente que se chupa los dedos

- Alicia Machado

- La gente que va a una velocidad considerablemente LENTA en el canal RÁPIDO

- La gente que te pregunta sobre lo que acabas de decir hace 10 segundos (¡presten atención!)

- Winston Vallenilla

- Paris Hilton

- Los dueños de carros "tuning"

- Los gatos. No son personas pero igual los deberían exterminar a toditos

- La gente que no cierra la boca mientras come.

- La gente que habla en el cine...cuando la película ya ha EMPEZADO

- La gente que queda color "oompa - loompa orange" gracias a las camas bronceadoras.

- Los hombres con jeans al estilo "skinny"

- La gente que envía cadenas por correo electrónico, twitter o por el servicio de mensajería Blackberry. Maduren, ocúpense en cosas de provecho y dejen vivir.

- La gente impuntual

- Los usuarios de correo electrónico que no saben distinguir entre: "responder" y "responder a todos"

Podría continuar pero dispongo de poco tiempo para este mi querido hobby.

Hasta una próxima entrega.

My Grinch List

2009-12-26T19:57:00.000-08:00

Después de una larga ausencia en este espacio hago mi reaparación con una queja formal:

¡NO RECIBÍ LO QUE PEDÍ PARA NAVIDAD!*

Seguramente:

1) Envié la carta erróneamente al Polo Sur y no al Norte.

2) La envié al Polo Norte pero por Ipostel** , o...

3) La misiva llegó al consabido destino pero quizás no me porté tan bien este año como pensaba.

Por cualquiera de las razones anteriormente mencionadas o alguna otra que a la fecha desconozco, el caso es que me quedé esperando (cual venezolano opositor esperando a que se vaya Chávez) la noche del 24 y todo el 25, por mis anhelados presentes sin éxito alguno.

En vista de la actual situación, me veo en la imperiosa necesidad de "cambiar de bando" dejándole la popular "peluca" al barrigón del traje rojo y enlistarme en las filas del Grinch para el 2010 y ver si así corro con mejor suerte.

Esta vez tomaré algunas precauciones extras y entre ellas está la de hacer pública mi lista y así tener numerosos testigos además de facilitarle el trabajo a la criaturita verde:

Querido Grinch:

Ya que en esta temporada (navidad 2009) mi carta -ejem- lista ha pasado completamente inadvertida, he decidido unirme a tu cruzada anti - festividades en un acto de profunda rebeldía e insurrección. A cambio, sólo pido uno, tan sólo UNO de los siguientes "ítemes" (como ves no soy exigente) de esta lista:

Nota: Está sumamente variada para facilitarte el trabajo y lo que es mejor aún, como somos "anti - navideños", puede que la entrega sea en cualquier epoca del año. ¿Cierto?

1) Ken Watanabe: Actor japonés. Entra en la categoría de "mayorcitos" y fue el protagonista de "Memorias de una Geisha"

2) Adam Rodriguez: Actor boricua-norteamericano. Trabajó hasta hace poco en la serie de tv CSI: Miami.

ya que estamos con los CSI...

3) George Eads: Sigue en CSI pero en la edición "Las Vegas" (la original). Es oriundo de Texas.

4) Gianmarco: Cantautor de origen peruano. Su sencillo más exitoso es "Se me olvidó" pero las canciones que compone para otros artistas son más populares como la de "Hoy" interpretada por Gloria Estefan.

y la versión "gringa" de Gianmarco:

5) Chris Daughtry: Se dió a conocer en American Idol. Entró en la lista "Sexiest Man Alive" en People Magazine.

6) Ganador de esa lista DOS veces y otra adición para la categoría de "mayorcitos": George Clooney

7) Más de la onda latina, específicamente de Cuba: William Levy...sin comentarios

8) Ryan Gossling: Protagonista de "The Notebook" y el famoso Noah que he reclamado en mútliples ocasiones.

9) James Marsden: Este es el único "cíclope" que aceptaría. Si todos los mutantes fueran así...

Como este X Man:

10) Hugh Jackman: Otro para la lista de los "maduritos", "mutantes" y "sexy list" de People

11) Robert Downey Jr: Ahorita totalmente in vogue por el lanzamiento de la película Sherlock Holmes de la cual es protagonista.

12) Eddie Cahill: Último espécimen perteneciente al grupo CSI. Éste es de la edición New York.

13) Josh Duhamel: Llegó con el fenómeno Transformers. (Gracias Transformers)

14) Ryan Reynolds: Actor estadounidense protagonista de The Proposal. ¿Quién le dice que no? 15) Jake Gyllenhaal: Último de la lista y no por ello menos importante.

Fin de la lista. Como nota al margen debo mencionar que fue una ardua labor puesto que la selección era mucho más amplia pero en aras de evitarte mayores confusiones y complicar tu búsqueda, la reduje considerablemente a un total de quince.

El orden de aparición es total y completamente irrelevante. Espero que la variopinta selección de edad, raza, grupo étnico, religión y hasta estado civil, facilite tus labores. (reitero mi falta de exigencia).

Alita.

* Pedí un Noah (Ryan Gossling) o Ken Watanabe.

** Ipostel: Instituto Postal Telegráfico de Venezuela (muuuy malo y muuuy leeeeeeeentoooo)

Ms. Alana

2009-10-24T15:05:00.000-07:00

Sí. Ahora soy "Ms. Alana."

- "Ms. Alana, ¿puedo ir al baño?"

- "Ms. Alana, ¿puedo buscar la tarea en el locker"?

- "Ms. Alana, ¿puedo ir a la oficina a que me tomen la temperatura? Creo que tengo fiebre."

Ms. Alana. Ms. Alana. Ms. Alana..... Ms. Alana esto, Ms. Alana lo otro...

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

Cuando digo que ahora soy la versión tejana de Michelle Pfeiffer enseñando a "mentes peligrosas", quizás exagero un poco. Sin embargo, no deja de ser toda una "misión imposible" enseñar a estos querubines que al parecer su idea de ser exitosos en la vida es vivir de los padres hasta que sus propios hijos los mantegan.

Muestra A
Día del Examen: (previamente establecido con una o dos semanas de antelación, aviso escrito en el pizarrón de la clase y anunciado todos los días durante los primeros minutos de la clase)

Estudiante A: (con cara de absoluta sorpresa/indiferencia) - "¿hay examen? "

Sin comentarios.

Muestra B
(estudiante mirando entretenidamente el techo del aula o la pared de en frente)

Ms. Alana: "¿Y por qué no estas haciendo el examen?"
Estudiante: "porque no tengo con que escribir"

Idem,

Muestra C

Ms. Alana: "...por favor hagan el ejercicio 5 de la página 28. Contesten a las preguntas."
Estudiante: "¿Hay que entregarlo?"
Ms. Alana: "No"
Estudiante: "Ah bueno, entonces no escribo nada"

Decidí que diré si hay que entregarlo o no, en los últimos 5 minutos de la clase. De ese modo, tienen que escribir TODO por si acaso.

Muestra D
Ms. Alana: "Escriban 3 oraciones describiendo a los chicos de la foto"
Estudiante: "¿En español?"

A veces debo contener las INMENSAS ganas de contestar: "No, en Etrusco o Arameo. He decidido que hay que rescatar las lenguas muertas." Pero me controlo e informo que las respuestas deben escribirse.... en español. (¡AUXILIO!)

Muestra E: (Mi favorita)

Estudiante: "Ms. Alana, no puedo continuar en esta clase"

Ms. Alana: "¿Por qué?

Estudiante: "Es que yo no sé español"

Ms. Alana: ............................................

A esto hay que agregarle los episodios en los cuales algunos de estos pupilos se tiran por la ventana (no fue en mi clase y no le paso nada al alumno, la altura no es mucha), los suspenden por fumar en el ático del gimnasio, por cortes de pelo que no van a acorde al código de conducta, las groserías, la impuntualidad, etc...

Espero poder mantener la poca cordura que me queda, y también cuerdas vocales activas para el final del año escolar. Si no al menos me consuela pensar que tengo la escritura como válvula de escape.

La nueva generación

2009-09-05T20:10:00.000-07:00

1) Una niña de ocho años te pide que por favor le enseñes como utilizar un teléfono de disco.

2) Un niño participa en un curioso y divertido experimento con la finalidad de determinar su destreza manipulando un walkman.

3) Los "quinceañeros" de hoy no te creen cuando les dicen que tú a su edad no tenías ni internet, ni ipod ni mucho MENOS celular. El asunto empeora cuando caen en cuenta de que no estás hablando de la era de las cavernas ni del paleolítico sino de escasos 10 o 15 años atrás. (no es que nos estemos poniendo viejos sino que la tecnología avanza muy rápido. Eeeeee...mmmmmmm...)

4) No saben que es un diskette de 3 y 1/2 y ni hablar del 5 1/4". Los abuelos del "flash drive"

5) Pregunta: "¿cómo veo una película con esto?" (cassette de VHS en manos de un niño de 9 años) ¡Santo del día de hoy! y si supieran que para grabar de la tv, había que hundir los botones de "rec" y "play" al mismo tiempo en los famosos "betamax."

Los que me conocen saben que amo a la tecnología pero hay ciertos momentos -como cuando la impresora no cumple su función, la computadora se cuelga y...éstos- en los cuales me gustaría que no progresara tanto, dejándonos más vulnerables y expuestos al paso del tiempo.

Fin de la sesión. Logging out.

De narcomula a sibarita en un día

2009-08-30T13:38:00.000-07:00

Luego de una larga ausencia regreso con un episodio de esos que creo que sólo me suceden a mí. Y es que una vez más ratifico que todo es posible en el extraño y paralelo mundo de Alita. He aquí un ejemplo:

Me dirigía plácida y tranquilamente a la fila de extranjería (ONIDEX) en el aeropuerto internacional "La Chinita" cuando de repente un guardia se dirige a mi persona:

- "Sta por favor acérquese. Deje su equipaje de mano allí y permítame su pasaporte"

- ???? (me lleva el chanfle)

- "¿Hacia donde se dirige?"

- "Miami." (aunque tengo que parar en Panamá, gracias a que es Agosto, temporada alta, compré el boleto a última hora y los maracuhos son todos unos esnobistas de lo peor)

- "¿Qué hace allá?"

- (ahora sí me jo... y éste me vió cara de niña sifrina que se hizo rica a punta de dediles a lo "María" interpretada por Catalina Sandino Moreno) "Estudio y trabajo" (aunque hubiera preferido decir: salvar a las ballenas beluga en Alaska o tomarme el té con Obama, sólo por ver su expresión)

- "¿Primera vez?"

- (que me para un idiota como usted para interrogarme: sí) "No, he viajado varias veces. Estudio allá"

- "¿Qué estudia?"

- (física cuántica) "Literatura"

Y de repente, me pide que me suba a una máquina que parecía utileria de "Star Trek" y que con sus rayos X te ven hasta la marca de fábrica. ¡Qué horror!. Por supuesto, no hubo inconveniente alguno, y proseguí con mi travesía a tierras del norte.

Luego de pasar la pena de mi vida, ya que todos los pasajeros me miraban como la hija del "Jimmy" , me vi gratamente recompensada en el vuelo Panamá - Miami. Una vez ubicada y sentada en mi asiento asignado se me acerca una aeromoza y me dice:

- "¿Es usted la señorita Alaña? "

- "¿Sí? " (¡ay no! la pesadilla continúa)

- "Permítame su pase de abordar por favor"

- (me lleva el chanfle, el tren, la fregada y todo lo demás. ¡Ahora sí! Es la CIA, la Interpol, la DEA. El Ipod y/o el Blackberry se han convertido en una amenazan pública y atentan contra la seguridad internacional....nooooooo!) "Aquí lo tiene"

- "Siento informarle que ha habido un error en la asignación de su asiento..."

- (¡fantástico! ahora me toca en la cocina)

- "....y debe pasar a primera clase"

- ?????????

Lo que me queda por relatar es que de allí en adelante recibí trato VIP que incluyó: menú a la carta, audífonos especiales, programación de tv exclusiva, asientos de cuero, toallitas calientes y una amplia selección de bebidas durante todo el vuelo. He aquí unas fotos que ilustran mi experiencia "high class":

Sólo en mi universo paralelo se puede pasar de potencial "narcomula" a "sibarita viajera" en menos de 24 horas. Es obvio que una equivocación como la vivida con lo de la revisión, debía ser subsanada con "otra" equivocación que indemnizara el mal rato. Y es que citando a un amigo: "esta es la vida que yo me merezco."

-ISTE

2009-07-21T21:43:00.000-07:00

Supiste

Pudiste

Decidiste

No quisiste...

y perdiste.

¡Que triste!

El mejor juego de aventuras

2009-07-16T12:48:00.001-07:00

"Todas las maletas van al cielo"

2009-07-03T10:07:00.000-07:00

En nuestro insólito universo hay millones de cosas inexplicables. Sin embargo, lo que verdaderamente parece extraido de un episodio de la Dimensión Desconocida o los Expedientes Secretos X es la desaparición de maletas. Es un enigma indescifrable. Los empleados de la aerolínea se encuentran absolutamente estupefactos, atónitos, extremedamente confundidos y desconcertados ante esta extraña desaparición....

Ja!

No contaban con mi envidiable inteligencia y experticia en resolver misterios de esta naturaleza (no en valde soy una asidua televidente de CSI). Con mis habilidades detectivescas y la ayuda de David Weiss lo he resuelto:

" Todas....-ejem- Algunas maletas van al cielo" Me pregunto cuándo lo hacen: ¿en el despegue, justo antes del aterrizaje, a medio "camino"?. ¿Por qué?, es acaso ¿venganza personal por reiterados e insufribles maltratos?, ¿porque en el cielo se vive mejor? ¿quisieron dar una vuelta y luego no encontraron la vía de retorno?. Ese misterio sí que nunca lo sabremos. Por lo demás.....

Soy un genio.

Manual de Carreño para el ciberespacio

2009-06-17T13:12:00.000-07:00

Así como existe el "Manual de Carreño" para el aprendizaje y práctica de buenos modales, protocolo y normas de cortesía, se debería crear de igual forma un manual de etiqueta cibernética. Y vaya que nos ahorraríamos dolores de cabeza, virus, pérdidas de tiempo, entre otros malestares. De cara al hecho de que tal manual no constituye más que una utopía en mi universo paralelo, he aquí mi decálogo del uso de la world wide web al estilo "alita".

1) NO estoy interesada en tus invitaciones a bebo, ringo, hi5, sonico, super sonico, los picapiedras.....ejem, (lo siento me dejé llevar) conclusión: si no te admití en Facebook, acéptalo, lamentablemente no te admitiré en ninguna otra red social. Además, ya con administrar el facebook tengo más que suficiente como para liarme con otros sitios. ¿Qué ustedes no trabajan o estudian? ¿Acaso por esto pagan y no me he enterado?

2) NO me interesan tus correos en cadena cuyo contenido es:

a) aburrido

b) cursi (y miren que yo soy cursi)

d) banal

e) rídiculo

Repito: NO, no me interesa que San Arcangel del altísimo sacramento me de 10 años de prosperidad, ni que Bill Gates me regale una laptop, que Winnie Pooh (and friends) me diga que somos amigo@s para siempre, que cascadas luminosas, atardeceres arrobadores o paisajes pintorescos me relaten la historia del niño sin zapatos o el mantra de "El Alquimista" por Paulo Coelho (para eso tengo el libro) y por último, me tiene muy sin cuidado que 1,532,472 caritas felices me deseen un buen día.

3) NO dejar conversaciones inconclusas. Si estamos "chateando" por el MSN favor tener la decencia y la deferencia de despedirte si es que piensas retirarte del computador, dormirte, pintarte las uñas o ver "el paciente inglés". Me parece sumamente descortés, además de frustrante, tener que adivinar si es que se te acabaron los temas de conversación, sufres de apnea del sueño y le pegaste la frente al teclado o sencillamente optaste por poner a prueba tus facultades telepáticas y me quieres hacer saber que ya no deseas continuar la conversación por esta "vía"*. Resumiendo, a menos que se te esté quemando la casa y debas salir despavorid@, se agradece concluir la sesión con una breve pero clara despedida, o al menos dirigirse hacia la esquina inferior derecha de la pantalla, hacer click en "estatus" y elegir una de las opciones que allí se ofrecen: vuelvo enseguida, ocupado, fui a comer, no estoy, me fui, ya vengo, ahi te ves....etc**

continuando con el msn...

4) NO entiendo absolutamente nada de lo que escribes si 25 de cada 30 caracteres son: casitas, nubes, estrellas, caritas felices, emoticons, caricaturas, flores, etc. Favor utilizar los caracteres mundialmente conocidos como: LETRAS DEL ALFABETO para transmitir el mensaje. Una que otra carita expresando el sentimiento en el momento adecuado es tolerable y aceptable, pero el collage carnavalesco*** de figuritas que confluyen en una conversación cualquiera en el msn de estos tiempos juro que me marea y además....no entiendo nada.

5) NO necesito ni es de mi interés "chatear" a través de otra aplicación (yahoo, IM, AOL, chat-facebook, ICQ) Reitero y hago enfásis en el hecho de que con lidiar con un programa o aplicación es más que suficiente. De momento mis "conversaciones instantáneas" se llevan a cabo bajo el ambiente msn. Si les gusta bien, y si no.....llamen por teléfono.

6) NO pienso aprenderme las 48 direcciones de correo electrónico que has creado desde que tenías 12 años y que, por alguna extraña razón, te has negado a clausurar. Mi libreta de contactos acepta un máximo de dos por persona, así que ¡decídete!

lo que me lleva directamente a...

7) NO me des la que tiene capacidad de 15 kb. Para aquellos que desconocen el valor de esta cifra, significa básicamente NO tener capacidad alguna de almacenamiento. Colaboren con la paciencia de la humanidad y cuando se les solicite una dirección de correo electrónico, favor otorgar la que tenga mayor capacidad y así nos evitamos el fastidiosísimo caso de los correos devueltos o "rebotados"

8) NO termino de entender el por qué de cierto tiempo para acá, la casilla para colocar el nick en el msn ahora resulta que es un espacio similar a un blog o al diario que llevas desde los 80. Señores: Este espacio fue creado para colocar un nombre, un seudónimo, un apodo, o ¿por qué no? una frase corta. Lo que escapa a mi entendimiento es el por qué hay que escribir el soneto X de Garcilaso de la Vega o la letra de "Ojalá que llueva café" en este minúsculo recuadro. La instrucción del msn para este espacio reza de la siguiente manera: "Introduzca su nombre tal y como desea que los demás lo vean"
Pues no. En lugar de escribir cosas como: "Carolina", "Luis" o "me voy a la playa", los actuales nicks son: Pepita Jimenez está feliz porque su hijo ya vende bon ice, que bueno hijo te felicito, gracias Dios y a todos los santos y animas del purgatorio, te veo mañana temprano...no te olvides del uniforme... ?!?!?!?!????!?
Ah! y no olvidar los elementos decorativos intercalados. (ver # 4)
Todo esto sin contar que además de la extensión, los mensajes quizás no sean nada relevantes para el 99% de los contactos. Al menos el soneto X tiene rima, profundidad y estructura.

en consecuencia.....

9) NO logro identificar a los sujetos en cuestión que optan por escribir la historia de su vida en el recuadro donde normalmente debería ir el nick o nombre. Toca mirar la foto del display, o en su defecto, hacer click sobre el testamento y rogar al cielo que viendo la dirección de correo electrónico se pueda conseguir la identidad del contacto. Y luego que por qué las relaciones humanas son complicadas. Y bueno.....si en trivialidades como ésta los seres humanos se complican....imagínense en lo demás....

10) NO pienso ver tus fotos ni en shutterfly, ni snapfish, etc, etc, etc. Si no las envías por correo electrónico o las publicas en facebook, lo siento pero no compartiré esos agradables momentos contigo. No tengo el tiempo ni la paciencia de suscribirme, registrarme, matricularme, hacer el login, buscarte y finalmente hacer click en tu albúm para disfrutar de las imágenes. Lo reitero: la vida ya es jodi#% y complicada por defecto. Me niego a añadir agravantes.

Considero que de seguir estas normas básicas, la vida en red sería mucho más placentera. El meollo del asunto está en hacérselo llegar a Bill Gates y a la gente de la manzanita para implementar su uso obligatorio.

Si no fuera por ese detalle.......

*Nota: no está funcionando.

** Tiempo estimado de ejecución: 4.2 segundos

*** Sí, la palabra "carnavalesco" existe.

La Guerra Mediática

2009-06-12T21:24:00.000-07:00

No. No es la guerra a la que hace tanta alusión Chávez. Me refiero a que por fin he encontrado la raíz de nuestros problemas sentimentaloides. ¡Sí! Aunque usted no lo crea. Y es mi deber admitir que una vez más es algo atribuible a los medios. Desde Hollywood hasta un comercial de TV como el que presento a continuación, son los culpables de nuestra infructuosa búsqueda por ese amor erróneamente idealizado. ¡Pero claro! y ¿cómo no nos vamos a frustar? si es que por culpa de este bombardeo, nos la pasamos en la eterna e inútil búsqueda de un prototipo de hombre salido de una tarjeta Hallmark. Y es que después de ver esto, las expectativas alcanzan niveles astronómicos.
Lo dicho. La culpa es de los medios y el amor romántico es una invención cultural. ¿En que estaría yo pensando cuando le eché la culpa a los hombres?

Que injusticia.

http://www.youtube.com/watch?v=RzPMxq635lg

MAFALDA

2009-06-06T18:45:00.000-07:00

Recientemente he "redescubierto" una caricatura legendaria: Mafalda. A partir de este momento, debo declararme fanática empedernida de esta pequeña precoupada por el mundo, la justicia social y la paz mundial. Su sarcasmo disfrazado de inocente es, por supuesto, una de las características que más me agradan de esta caricatura.

El hecho de que los amigos de Mafalda sean muy diferentes entre ellos resulta refrescante y generan situaciones graciosas e interesantes. Las "salidas" de Mafalda y sus amigos además de hacernos reir, nos llaman a la reflexión sobre un mundo que no logra conciliar la paz y una sociedad que ha perdido los valores y principios básicos que nos harían mejores ciudadanos.

Sueños

2009-05-07T15:17:00.000-07:00

"Lucha por tus sueños"

"Vive la vida que siempre imaginaste"

Suena fácil. Resulta mucho, muchísimo más difícil de lo que parece.

A partir de hoy soñaré con hamburguesas. Las probabilidades de que en cualquier momento pueda cruzar la calle y comprar un "Big Mac" en el McDonald's de en frente son bastante altas.

Sí. De hoy en adelante soñaré con comer hamburguesas, comprar bolígrafos morados o ver la película de cartelera.

Si fracaso en alguno de estos intentos, una pronta recuperación anímica será mucho más factible.

2009-04-27T11:00:00.001-07:00

Make a Smilebox slideshow

Hombres sin "h"

2009-04-24T11:31:00.000-07:00

Cuando la gente me pregunta que es lo que espero de un hombre, respondo:

"un hombre pero con H mayúscula."

¿Por qué? porque últimamente lo que veo no sólo son hombres con h minúscula, sino algo peor: mal deletreados, es decir, sin la "h"

De las cosas que oigo...

2009-04-16T17:49:00.001-07:00

Uno de mis mejores amigo llama por teléfono para saludar.

Amigo comenta sobre una compra que x persona ha realizado recientemente por internet.

Amigo menciona que el sitio web en cuestión se llama: "bolascriollas.com"

Yo pienso que es broma del día de los inocentes o de la cámara indiscreta.

Yo me quedo pasmada al corroborar la existencia de dicho sitio web.

Lo dicho: Mientras más se vive...más se ve...

P.D: Para los escépticos como yo, he incluido la foto y el link de la página web.

http://www.bolascriollas.com/

Exámenes Comprensivos

2009-04-04T11:10:00.000-07:00

He aquí cinco cosas que preferiría hacer antes que someterme a la tortura de unos exámenes comprensivos nuevamente:

1) Escuchar un CD de vallenato de principio a fin.

2) Ver un "Aló Presidente."

3) "Calarme" una cadena presidencial de Chávez.

4) Comerme un plato de lentejas acompañado de un jugo de patilla.

5) Ir al Sambil un domingo a las 4 de la tarde y que sea "Día del Niño."

Y aún me sigue tentando la idea de hacer un doctorado. A veces ni yo misma me entiendo.

De las cosas que veo...

2009-03-24T06:10:00.000-07:00

Lista de helados disponibles en uno de los comedores universitarios:

1) Choco Taco

2) xxxxxxxx

3) xxxxxxxx

4) xxxxxxxx

5) xxxxxxxx

ETC

De más está decir que ni me molesté en averiguar y mucho menos probar en que consistía semejante tipo de helado pero la foto ofrece una descripción bastante detallada.

Mientras uno más vive....

Testimonio

2009-03-19T18:51:00.001-07:00

Levantarse pronto notando aún la tibieza de tu cuerpo.

Y tu cuerpo a kilómetros de distancia.

Lavarse los dientes recordando el sabor de tus besos.

Y nunca me has besado.

Recogerse el pelo añorando tu gesto de rizarte un rizo mientras hablas conmigo.

Y jamás estuve presente mientras hacías eso.

Pasarme el rímel por las pestañas, el brillo en los labios, arreglándome para ti.

Y hoy no vamos a vernos.

Darme cuenta que me enamoré antes de aprender a pronunciar tu nombre.

Y sonreir.

Tomado del blog de Ea!

De las amistades ocupadas...

2009-03-19T11:31:00.001-07:00

Alita a su amiga "super-ocupada" en un correo electrónico:

I’m hereby requesting an appointment with (Señorita Ocupada) in which:

a) There’s no rush to run off somewhere
b) She’s not glued to her phone texting (and I’m the one with the Blackberry)
c) Important issues will be discussed (do I need to submit an agenda???)

If "Señorita Ocupada" is available and willing to meet, in spite of her incredibly busy schedule and social life, please respond via e-mail, text, phone call, facebook or ultimately, send a pigeon/dove with the note.
Thanks!
The Friendship Management.
Have a great day!

¿No odian a veces el acelerado ritmo de vida del siglo XXI y la tecnología también? (y miren que soy fanática) ¿Es necesario llegar a estos extremos para poder comunicarse eficientemente?

Una amiga frustrada.

Los 10 Mejores

2009-03-15T20:26:00.000-07:00

Las labores académicas me han mantenido alejada de éste mi querido espacio. Lo irónico del caso es que lo que más he hecho últimamente es escribir. Líneas, líneas y líneas de interminables ideas concentradas en sólo SEIS páginas que.......-ejem- es una historia que no creo les interese y además no quiero revivir al contarla.

En asuntos más placenteros, y como es hora de un merecido descanso de esas tareas tan mentalmente extenuantes, he decidido volver a escribir pero en esta ocasión, será como todo lo que hay en esta página: sobre lo que quiero escribir.

Hace unos días leía una entrada en uno de los blogs que sigo y me llamó la atención que la autora realizó una lista de las diez cosas que deberían ser metidas en una caja y lanzadas al espacio sideral para nunca más volver. El criterio de selección era obviamente aquellos objetos que el individuo en cuestión odiaba con locura. La idea me encantó, debo admitirlo. Sin embargo, en aras de darle un toque positivo decidí hacer lo opuesto. Es así pues, como les presento a continuación la lista de las 10 mejores cosas que en mi opinión, merecen ser encapsuladas y conservadas en un museo por ser lo mejor de lo mejor que Dios ha podido crear:

1) Cien Años de Soledad: Escrita por el ganador del Nobel Gabriel García Márquez es, en mi opinión, el mejor libro sobre la tierra. Si no lo han leído, en realidad no se que esperan. "...Porque las estirpes condenadas a cien años de soledad no tenían una segunda oportunidad sobre la tierra."

2) El jabón líquido: Sin importar la marca, este es definitivamente uno de los mejores inventos sobre el globo terraqueo. El día en que me enteré que podía dejar de usar esa HORRIBLE pastilla de jabón, que se resbala, se desgasta, y acumula una sustancia sumamente desagradable en la capa que hay entre el jabón y la jabonera o el sitio donde descansa; mi vida cambió por completo. Nada como un envase que contenga el jabón y de paso cuentas con la agradable ventaja de usar esponja si quieres. Mejor imposible.

3) Seinfeld: Para aquellos amantes del humor negro, la originalidad y lo patético de un ser como George Constanza: esta es tu serie de televisión. Lo mordaz de Jerry, la locura quijotesca de Kramer, el ingenio de Elaine y la mediocridad inescrupulosa de George en situaciones que rayan en lo absurdo es una combinación inimitable:

Jerry: "I wanted to talk to you about Dr. Whatley. I have a suspicion that he's converted to Judaism purely for the jokes."

x: "And this offends you as a Jewish person?"

Jerry: "No, it offends me as a comedian."

Brilliant!

4) Queso Crema: A la frecuentísima pregunta cliché: ¿Si fueras a una isla desierta que llevarías contigo? respondería sin ninguna vacilación: ¡Queso Crema!. ¿Lo ha probado alguna vez? Entonces, no necesito agregar nada más al respecto.

5) Ambientador: No. No me refiero a los aerosoles que dañan la capa de ozono. Me refiero a los que se introducen en un aparatito que a su vez va conectado a un enchufe en cualquier área de la casa, oficina, etc. Los hay de canela, manzana, frutas, vainilla y mi favorito: el de calabaza (pumpkin spice). Pues sí. Esta trivialidad es causante de un momento altamente grato y placentero cuando al abrir la puerta de mi casa, soy recibida por este olor. Por ello, merece estar en las diez mejores.

6) Sushi: Bajo en calorías, exótico, viene en un sin fin de variedades y además se le puede poner queso crema. ¿Qué más quieren?

7) Victoria's Secret: Algún día esta tienda, perdón, imperio, tiene que ser nombrada como la mejor tienda del planeta. Es fina, elegante, con un excelente decorado, sexy sin ser vulgar, sobria pero atrevida, versátil y con una amplia gama de productos: desde ropa interior hasta cosméticos. Además tiene una excelente página web y cuenta con una subscripción al catálogo el cual puedes recibir a domicilio. También ofrece su propia tarjeta de crédito con un sistema de bonos canjeables. Sencillamente perfecta. Una amiga me comentó recientemente que cada vez que entrábamos en esa tienda literalmente "me perdía"......es totalmente cierto.

8) The Green Mile: Así como he dedicado unos minutos a hacer una lista de las diez mejores cosas que se puedan haber inventado en este mundo, lo he hecho de la misma forma con mis películas favoritas. La adaptación cinematográfica de la obra de Stephen King encabeza esa lista. Con una excelente interpretación de Michael Clarke Duncan y Tom Hanks, el filme muestra el eterno dilema del bien y el mal, una crítica no muy subliminal al sistema penintenciario y la pena de muerte bajo ciertos matices fantásticos. Aunque no es considerado un blockbuster es mi película favorita.

9) Té: Verde, negro, de menta, florales, frutales......¡té!. Son las dos de la tarde o las tres de la mañana. Es verano o pleno invierno. Llegas de trabajar o acabas de tomar un baño. Ves televisión, una película elíptica o un libro cautivante. Estas en tu cuarto, en la butaca de la sala o en un jardín. En cualquier circunstancia, tienes en la mano una taza de té caliente, cierra los ojos e imagínalo. Sin comentarios.

10) Post-it(s): Son prácticos, versátiles, vienen en varios tamaños, modelos, colores y presentaciones. Son esas maravillosas hojitas de papel autoadhesivas para usarlas en libros, cuadernos, en la puerta, en la nevera, en la mano...¡donde quieras!. Parece comercial de televisión pero es cierto. El post- it es una herramienta de gran utilidad y como ya lo han podido adivinar soy una gran adicta.

Bueno aquí los tienen. Las diez mejores invenciones de este planeta. Aunque si consideramos la imprenta, la electricidad, el televisor, la fotocopiadora y la penicilina pues.....mejor dejemos esto como el muy personalísimo top ten de su servidora.

Señales

2009-02-02T17:38:00.000-08:00

Hace unos días me enviaron un vídeo que honestamente me ha sumido en un estado de reflexión y meditación total. Más allá de lo cursi o sentimentaloide que pueda parecer, el "clip" en cuestión, (cosa que confieso es de mi agrado) puede ser interpretado de diversas formas y a los mensajes que subyacen la trama original le debo mis momentos de cavilaciones existencialistas.

Jason y Stacey nos muestran un canal de comunicación peculiar, original pero efectivo como el que más, en donde el protagonista principal es una hoja de papel y el actor de reparto son las ganas de conocerse refrenadas por ciertos convencionalismos. Este par se ha decidido a ser auténticos y en el intento, nos dejan un agradable sabor de boca al tiempo que nos incitan a dar el primer paso, a no dejar pasar las oportunidades cuando estas nos pasan por un lado con esa sonrisa burlona que atrae y repele a la vez. Atrae porque seduce, porque a todos nos gusta un comienzo, un cambio, un chance, una opción, una salida o una alternativa. Repele porque nos ataca el miedo, nos paraliza el pánico, la posibilidad de un cambio en la rutina, por muy aburrida y monótona que ésta se haya tornado, nos genera ansiedad y angustia. Somos cómodos, muy cómodos y salirnos de esa zona de comfort es un tanto desagradable y desconcertante.

Vean el vídeo, analízenlo, crean en las oportunidades y no las dejen ir. Atrévanse a experimentar, a cambiar, a probar y sobre todo a intentar. Si fallan, al menos no se quedarán con el: "que hubiera pasado si..." pero el precio de no hacerlo puede resultarle alto. Yo por mi parte, seguiré pendiente de los signos, de las señales que se me crucen en el camino, sin perder detalle, sin pausas pero sin prisas.

Para finalizar, los dejo con los últimos versos de un soneto de Góngora que refleja lo efímero de la vida y hace alusión al CARPE DIEM (vive el momento):

"...no sólo en plata o viola trocada

se vuelva, más tú y ello juntamente

en tierra, en humo, en polvo, en sombra, en nada."

Mis Amigos

2009-01-11T19:57:00.000-08:00

Luego de unas merecidas vacaciones he vuelto a la ciudad que me genera tantos sentimientos encontrados: Oxford. El viaje a Venezuela fue extraordinario y además de regresar a mi tierra, comer rico, descansar y disfrutar de la compañía de mi familia, en especial de mis padres, disfruté enormemente de las atenciones y la amistad incondicional de unos amigos increibles a quienes les dedico unas cortas líneas:

P: Chama sabes que con todo y nuestras diferencias seguiremos siendo como hermanas, conmigo cuentas siempre.

R: Mi hermano mayor pues! que más puedo pedir?? Se que SIEMPRE puedo contar contigo y confiarte lo que sea.

D: Me lenda! eres una mujer muy valiosa, tenlo siempre presente. Gracias por siempre estar ahí. Deja la fiebre y disfruta de uno de los mejores placeres de la vida: COMER! jejeje

G: Los días de colegio quedaron atrás y nuestra amistad está intacta, eso es escaso en estos tiempos. Amiga la espero algún día por acá con combo incluido! Un gran abrazo.

A (Comadre): No te pierdas! jajaja, de todas formas estas en los momentos importantes y eso es lo que importa. Pa' lante comadre!!

I: Ami las vacaciones estuvieron increibles! recuerda que el tiempo de Dios es perfecto, no pierdas tu chispa y ya cómete alguito que te vas a desaparecer.

H: Cuando la amistad es verdadera sobrevive cualquier contratiempo.

C: Gracias por esa piscinada. A nosotros también nos ha pasado el tiempo y el cariño es el mismo, los chistes jamás pierden su gracia y los recuerdos son muy gratos. Cuidate amiga!

A: Te aguanto los embarques, las pelucas, los mareos, el popular "vaporub" pero..por qué? a lo mejor es masoquismo, no, no lo creo. Es que a los amigos hay que aceptarlos tal y como son y para mi eres una amiga de verdad.

J: Gordis te la comiste! De verdad gracias por todo. No hay forma de retribuir tu apoyo y tus atenciones. Lo mejor es que eres así con todos por igual, sin distinción y eso es admirable.

Y: Mana, lástima que casi no te pude ver pero no importa, el cariño es el mismo. Se que en tí puedo confiar 100%, tu discreción es incomparable y el apoyo ni hablar! No cambies nunca.

M: Una de las 4 mejores cosas que me dejó el post-grado. Gracias por tus consejos y por tenerme presente.

G: Es reciente, fue poco tiempo, pero igual te agradezco las atenciones y la compañía. Eres una "amiga de verdad" jajajaja

Alita en Maracaibo

2008-12-16T10:50:00.000-08:00

Después de un largo año académico, al fin me encuentro en mi tierra Venezuela, específicamente, en mi ciudad natal Maracaibo. Los síntomas son indiscutibles:

El calor infernal

Las colas interminables

El manejo absolutamente descabellado

Los pastelitos, los patacones

Las rumbas

El vallenato

Los gritos en la calle

Sí. He llegado a tierra zuliana. Me embarga la emoción tal y como dice la famosa gaita, ya hasta pasé el puente y se me hizo el nudo en la garganta. Cuando uno vive lejos, todas estas cobran valor y hasta aquello negativo que nos molesta puede llegar a despertar una gran nostalgia.

En cuanto a mis amistades y familiares: sin comentarios. Honestamente, no tengo palabras que describan acertadamente el cálido recibimiento que me han brindado y las atenciones recibidas, todo esto teniendo en cuenta que no tengo ni una semana acá.

Y mientras en mi tan querido pero tan odiado Oxford (nuestra relación es algo contradictoria) están haciendo -5° con nieve, yo estoy disfrutando plenamente de los 88° que hay en la tierra del sol amada.

Es todo por esta vez, me esperan unos tequeñitos y una vaso de papelón con limón.

¡Voz Veis!

Los hombres las prefieren brutas y FEAS

2008-12-02T19:37:00.000-08:00

"Los Caballeros Las Prefieren brutas" de Isabella Santo Domingo es un libro fresco, ligero, interesante con una dósis de ese humor negro picaresco y la carga justa de sarcasmo que tanto disfuto. ¿La temática? Una que está muy de moda: La cuasi inexplicable e incomprensible teoría del por qué el hombre actual muestra una aversión por lo "bueno" o en otras palabras, se muestra altamente apático a lo interesante, bueno y diferente que el sexo opuesto le puede ofrecer. Cuando menciono "cuasi inexplicable" es porque este libro intenta darnos una explicación a esta polémica realidad social.

Y es que de repente, de la noche a la mañana, pareciera que las palabras: "mujer", "exitosa" y "amor" no pudieran conjugarse, ni mucho menos co-existir dentro de la misma oración. Estos elementos parecen formar parte de una ecuación inexacta la cual nunca arrojará buenos resultados. Si usted querida lectora se considera una mujer profesional, exitosa, inteligente, independiente, decidida y económicamente estable, existe un 99% de probabilidades de que su estatus sentimental actual sea: "soltera y sin compromiso". Pero ¿A qué se debe este fenómeno? ¿Por qué de repente ahora no podemos ser mujeres exitosas, profesionales y de paso fisícamente aceptables (la belleza es relativa) sin que tengamos que estar condenadas a cien años de soledad?

Lamentablemente, no tengo una respuesta en concreto, pero como mencioné anteriormente, el libro maneja ciertas hipótesis que van desde la inseguridad masculina hasta complejos de inferioridad y una necesidad de sentirse superiores y necesitados. (????) Y entonces, yo me pregunto: ¿Es que acaso no existe un hombre que se sienta orgulloso y NO intimidado por lo que tiene a su lado? ¿No ha creado Dios a un varón con temple y la suficiente confianza en sí mismo como para no dejarse amilanar por el hecho de que su pareja en cuestión sea una mujer talentosa y de provecho? Al parecer, la respuesta es: "no" o igualmente desconsoladora, consituye sólo el 0.01% de la población. Sólo basta con unos diez minutos de conversación y que el sujeto en cuestión se entere que tienes un Post-Grado en Microbiología y en tus ratos libres haces Origami para que salga despavorido frente a semejante amenaza y competencia. Si a lo anterior le añades que el carro que conduces fue adquirido con el sudor de tu frente y que probablemente empieces tu propio negocio muy pronto, ni siquiera esperes una segunda llamada...allí murió todo.

Descrita la paopérrima situación en la que se encuentra la mujer exitosa del siglo XXI, lo que resta es plantear una posible solución al asunto (si es que luego de considerar la psique masculina aún consideras que vale la pena y guardas esperanzas de formar una familia) Desafortunadamente, tampoco ofrezco solución al respecto, salvo la descabellada idea que ronda mi mente de vez en cuando de volverme económicamente insolvente, descapitalizarme, vender el carro, el apartamento, cancelar mis tarjetas de crédito, olvidar "repentinamente" como hablar unos de los tres idiomas que domino y/o reprobar una o dos materias en el programa de post-grado. De ese modo, a lo mejor logro conjurar una imagen desvalida que proyecte una necesidad de dependencia y que no intimide a los prospectos en cuestión.

Ahora bien, para mantener el equilibrio en esta diatriba y cerrar la posibilidad de que mis amistades masculinas me quiten el habla por el resto de mis días, debo admitir que no en todos los casos la culpa es del Homo Sapiens cargado de testoterona que se conforma con la primera alcachofa sin sal que se encuentre en el camino o con aquella que le grita..."la comida está lista..." y le sirve en la olla, o peor aún, la que ni comida le pone, acaba con su chequera y no conforme con eso, se viste como para la portada de la revista "Ronda". Pues no, en ciertos y determinados casos, la culpa la tiene la mujer porque en más de una ocasión se presentan individuos cargados de buenas intenciones, lo suficientemente maduros para sentirse orgulloso de lo que tiene a su lado y además dispuesto a apoyarla en cualquier empresa. ¿Y qué pasa? ¡Que no! resulta que ese no nos gusta, tal y como lo expresa Santo Domingo: "...nos gusta el playboy de vereda..." Sí, ese analfabeta emocional que no sabe ni sabrá valorarla nunca jamás porque está sumamente ocupado tratando de entenderse él primero y que jamás superará cualquiera de las siguientes étapas: indecisión, inmadurez, inferioridad, inseguridad y otras más que comiencen por "in', sin dejar de lado por supuesto, la típica del "mujeriego" al mejor estilo "Casanova 90". ¿Qué hace a un espécimen con estos rasgos tan atractivo? Honestamente lo ignoro, pero este fenómeno de atracción sucede y mucho. Mi consejo personal: Evítalo y huye a la más leve manifestación del primer síntoma. Muy bien lo dice el dicho: "Mejor sola que mal acompañada"

Las relaciones de pareja son un verdadero misterio y más en esta epoca donde al parecer los valores se han perdido y todo está al revés, fenómeno que ha generado una gran confusión y nos tiene inmersos en esta epidemia de soledad y desórdenes emocionales que parece no tener fin. A manera de conclusión sólo me queda agregar que al célebre título del libro decidí arbitrariamente añadir: "y feas", pero sobre eso me reservo los comentarios. Mi recomendación: Resígnate, léete el libro y acuéstate todos las noches diciéndote: "...Soy divina, si ellos las prefieren brutas y feas, es su problema..."

Llegó Diciembre

2008-12-01T11:26:00.000-08:00

Y con él último mes del año también llegó la nieve a Oxford. Se supone que aún no salgo de mi síndrome de "desadaptada total" y digamos que aún me alegra cuando me despierto, me asomo por la ventana y veo una especie de "caspa celestial" cayendo sobre el patio de mi apartamento. Debo admitir que es una visión bastante placentera. Luego de unos escasos minutos contemplando semejante espectáculo, comienzo a pensar en todas las piezas de ropa que debo ponerme encima (y en el largo proceso que todo ello implica) para no quedar petrificada cual estatua al salir a tomar el bus. Lo cierto es que cuando ya es la tercera o cuarta vez que te pones: camisa, sweater, bufanda, chaqueta, guantes, botas y gorro te das cuenta de que todo eso del "frío y la nieve" cuando se viene de un país tropical, comienza a perder todo su atractivo.

Sin embargo, lo peor llega al día siguiente. Sí, esas maravillosas 24 horas después de una nevada angelical, cuando la fulana nieve se empieza a derretir y forma una especie de "mazacote" producto de la mezcla de nieve, hielo, agua, aceite, sal y cualquier cantidad de mugre que se encontraba ya en el suelo antes de la precipitación. ¿Resultado? Un asqueroso pastiche que no te deja ni caminar, arruina tus botas aunque sean de invierno y en el peor de los casos, te puede llegar a ocasionar una monumental caida con yeso incluido. Todo esto, excluyendo lo que implica manejar en estas condiciones. Eso es otra historia. La odisea es tal, que empieza por verificar si el auto en cuestión cuenta con los cauchos adecuados para manejar en estas circunstancias, es decir, CON NIEVE. Lo del maniobrar y contar con la habilidad necesaria para responder cuando el vehículo medio patine en el hielo no te lo venden en las tiendas y eso corre por tu cuenta.

En pocas palabras, el invierno como cualquier otra estación del año tiene sus "pros" y sus "contras", pero en lo que a mi respecta, sólo me queda por decir que mientras sigo viendo la nieve caer por mi ventana, mi mente está en una playa venezolana, tomando sol y con un trago exótico y tropical en la mano. Saquen ustedes sus propias conclusiones.

Desmayarse

2008-11-05T15:17:00.000-08:00

DESMAYARSE

Desmayarse, atreverse, estar furioso,

áspero, tierno, liberal, esquivo,

alentado, mortal, difunto, vivo,

leal, traidor, cobarde y animoso;

no hallar fuera del bien centro y reposo,

mostrarse alegre, triste, humilde, altivo,

enojado, valiente, fugitivo,

satisfecho, ofendido, receloso;

huir el rostro al claro desengaño,

beber veneno por licor suave,

olvidar el provecho, amar el daño;

creer que un cielo en un infierno cabe,

dar la vida y el alma a un desengaño;

esto es amor: quien lo probó lo sabe.

Lope de Vega

Stress Total

2008-10-15T11:45:00.000-07:00

No es una exageración. Honestamente, los últimos ocho días he tenido la extraña sensación de que soy una especie de "ratón de laboratorio" al que están haciendo subir, bajar, correr, y cruzar en uno de esos laberintos dentro de una caja para poder encontrar la salida. En otras ocasiones, es como si estuviera dentro de una pecera gigante y me retaran a encontrar la forma de salir a la superficie para así recobrar el aire y respirar.

Mis estudios de post-grado, el trabajo en el Centro Cultural, las labores domésticas y encima mi estricto y recien adquirido régimen de ejercicios, son los encargados de que en estos momentos sienta que estoy a punto de perder la razón. A lo anterior debo agregar, por supuesto, los asuntos personales de rigor que todos llevamos a cuestas cual cruz camino al calvario.

¿Resultado? Mis acostumbradas ojeras, y un aumento considerable en el grado de acidez, característico de mi mal humor matutino. (Lo bueno del caso es que hasta ahora nadie ha sido víctima del mismo)

En fin, a mi lado izquierdo se encuentra mi libro de Teoría Literaria guiñándome el ojo y preguntándome ¿qué rayos hago escribiendo en un blog en lugar de estar haciendo mi respectiva disertación sobre el estructuralismo de Genette y Saussure y el formalismo Ruso? Lo que le puedo contestar, aunque evidentemente no me entienda, es que necesito un respiro para poder bajar los niveles de PSI que siento en mi estructura corporal de 1.54 metros, y después de todo, esta ES MI válvula de escape.

El tiempo pasa....la presión aumenta...tic toc, tic toc, tic toc....

¡Mialma!

2008-09-30T15:28:00.000-07:00

No hay expresión en el mundo entero (excluyendo: "¡que molleja!") que mejor delate e identifique a un "maracucho" que: mialma. Adicionalmente a ello, y a título personal, es una de mis expresiones predilectas. De hecho, debo admitir que casi no puedo hablar sin incluirla en cada tres palabras o al menos cinco veces por minuto, sobre todo ahora que estoy lejos de mi tierra y de mi gente, ya que siento que es una manera de sentirme en casa.

"¡Claro mialma!", "¡Mialma! ¿y cuándo?", "¿pa'donde mialma?", son muchas de las exclamaciones y preguntas que caracterizan mi discurso. Digamos que en conclusión, estoy muy orgullosa de mis raíces y aunque no es el hablar más culto y sofisticado, autóctono ¡sí que lo es!.

Ya adentrándonos en lo que en realidad es "ser maracucho" y para no aburrirlos tanto en esta oportunidad, seré breve. Los invito a que vean este video sumamente interesante elaborado por Bruno Bozzetto, donde plantea una peculiar comparación entre la conducta de los italianos y el ciudadano europeo promedio. No es nada personal, ni tampoco tengo nada en contra de los italianos ni mucho menos. Por el contrario, me encanta todo lo que tenga que ver con ese país y hasta cuento con su presencia en mi familia. La cuestión es que me llama poderosamente la atención el parecido de estos "sketchs" con el comportamiento del maracucho promedio.

Como diría el popular cliché: cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia (sobre todo lo del avión aterrizando) Saquen sus propias conclusiones.

¡Que lo disfruten!

http://www.infonegocio.com/xeron/bruno/italy.html

Planilla GW-240

2008-09-26T07:19:00.000-07:00

El artículo "Vuelva usted mañana" del escritor español Mariano José de Larra, es una sátira dirigida a la sociedad española, a la incompetencia, y en general, a uno de los siete pecados capitales de la humanidad: la pereza. El escrito cuenta la historia de un foráneo que viaja a España para resolver un asunto administrativo de familia y estima -muy ilusamente- que resolverá el asunto en unos quince días a lo sumo. Evidentemente, no contaba con otra de las virtudes que caracterizan de forma inconfundible, universal y estándar a las oficinas del sector público, y que en mi opinión, también debería ser considerada pecado capital: la burocracia.

El diccionario de la Real Academia Española dedica cuatro entradas para la definición de este término y aquí cito mi favorita: "Administración ineficiente a causa del papeleo, la rigidez y las formalidades superfluas". Según el Wordrefrence: "Complicación y lentitud excesiva en la realización de estas gestiones, particularmente en las que dependen de la administración de un Estado". Según Alaña (2008) es aquella suerte de episodios inverosímiles, surreales y angustiantes que ocurren cada vez que intento gestionar algo en mi vida.

Como habrán podido notar en las definiciones suministradas, la palabra se encuentra inexorablemente asociada al sector público. La triste y cruel realidad es que ésta epidemia documental ha invadido al sector privado, especialmente en los países latinoamericanos.

Sí. Desgraciadamente, ya la burocracia no es algo relacionado con la licencia de conducir, el pasaporte o la tarjeta del seguro social; no. Esta desgracia de la humanidad ahora está presente hasta en los sitios y procesos más inesperados. Para mí, es una especie de maldición documental que se cierne sobre mis hombros, acompañándome en todo procedimiento relevante en la vida y que hace que mis niveles de presión sanguínea se eleven considerablemente.

Atrás quedaron los días en los cuales pensábamos ingenuamente, que nos habíamos librado de semejante "cáncer" sólo por el hecho de que ya habíamos sacado la cédula, la licencia y el pasaporte. ¿Eso es lo más tedioso, no? ¿Qué puede ser peor? La respuesta es tan amplia y diversa que necesitaría otro blog, pero en dos platos puede ser cualquiera de las siguientes opciones las cuales me producen una alergia incontrolable (mientras leen, voy por un antihistamínico)

1) Abrir una cuenta corriente, un fondo mutual, un plazo fijo, solicitar una tarjeta de crédito, etc

2) Tramitar un crédito de Ley de Política Habitacional

3) Inscribirse en la universidad (el derecho a la educación no es constitucional???, la celeridad en el proceso también debería serlo)

4) Solicitar una línea telefónica

Y dejé mis dos favoritas para el final, especialmente, si se vive en Venezuela:

5) Gestionar CUALQUIER procedimiento con CADIVI. Sin excepción

6) Comprar un carro

Esto es sólo una pequeña muestra de todas aquellas "solicitudes" efectuadas dentro del ámbito de empresas o instituciones privadas que pueden, sin ningún grado de dificultad, ocasionarle un paro cardíaco por un ataque de furia, desespero o el popular stress. Y es que cuando acudes al banco por cuarta vez con la octava fotocopia de la forma WG42 para la solicitud de un crédito, con 23 personas por delante y con ganas de estrangular a la promotora de servicios porque en lugar de atender a los clientes, decidió tomarse un "merecido descanso" de 25 minutos comprándole bisutería fiada o un yogurt casero de piña al buhonero que acaba de entrar, lo más seguro es que ya empiece a sentir los primeros síntomas de un ataque de hiperventilación.

Colas interminables, catorce juegos de fotocopias, firmas, sellos, autorizaciones, llamadas, planillas, depósitos, son sólo algunas de las étapas por las cuales el ciudadano promedio debe atravesar para obtener el tan codiciado "premio" que en su mayoría son asuntos que constituyen una mera necesidad de vida. Y digo ciudadano promedio, porque nunca falta aquel privilegiado bendecido por los Dioses que por cosa del destino es padrino del primo, del sobrino, del gerente del banco y ¡Aleluya y Gloria al Señor! no hace la cola, entra por la puerta de atrás o mágicamente su solicitud pasa de ser la No. 128 a la No. 2. Si usted no ha formado parte de este selecto círculo, es porque entonces ha tenido que recurrir a la popular "bajada de mula" mediante la cual la burocracia se ve obligada a rendirse a los pies de la Señora Celeridad, pues ha perdido toda fuerza y control al caer en las redes irresistibles del Poderoso Caballero Don Dinero. Si usted no se identifica con ninguno de los casos anteriores, es usted entonces el ciudadano promedio que debe aguantar estoicamente -o no- las colas, los "pequeños" recaudos, las demoras y como un bono adicional, la atención muy cordial y cortés de los promotores, empleados, agentes y/o funcionarios de la institución u organización en cuestión.

Para finalizar, he tratado de elaborar una pequeña lista (tipo "Top Ten") que lo ayude a soportar alguno de estos trances traumáticos y frustrantes aunque honestamente al final no creo que le sirva de mucho:

1) Si le piden 15 copias, lleve 20. Deje de pensar en la ecología y preocúpese más por su salud mental (y física)

2) Prepárese psicológicamente para saber que ESTA es la primera de muchas veces en las que tendrá que acudir a esa sede. Estos trámites JAMÁS -léase bien: NUNCA- requieren de una visita única.

3) No se preocupe si no entiende como llenar la sección 3, 5 y 8 de la planilla GW-240. Ellos tampoco lo saben, es el secreto mejor guardado o en el peor de los casos, es la forma más sencilla que tienen de alargar el proceso de aplicación para que mientras usted averigua el truculento y tortuoso camino de salida, ellos puedan irse de vacaciones a Miami o Aruba, conseguir el dinero que le piensan prestar, o ubicar el carro que le prometieron desde hace seis meses.

4) No pierda la fe. Estos trámites alguna vez llegarán a efectuarse electrónicamente, al más moderno estilo on -line. Sí, en algún momento a finales del 2046.

5) Cuando esté seguro de que lleva toda la documentación requerida, firmada, sellada, con su respectivo número exacto de fotocopias y planillas, lo más probable es que sea viernes y con una flamante y destellante sonrisa le pregunten: ¨¿Podría venir el lunes?"

6) Sobre lo anterior. Cuando tenga el número exacto de fotocopias solicitadas: "....lo siento, pero se necesitaban las originales..."

7) No. No le han robado la identidad, ni es una crisis existencial, pero ud. NUNCA aparecerá "en sistema"

8) Si ha esperado más de 2 horas (como mínimo) y ya es su turno, mire bien el reloj porque de seguro son casi las 12 y le dirán: "...Ya regreso, voy a almorzar..."

9) Timbres Fiscales. Cómprelos, colecciónelos, guárdelos y tal como la famosa tarjeta: "Nunca salga sin ellos". Cuando se los pidan, estarán agotados y el lugar más cercano para comprarlos estará a más de media hora caminando y cerrado. ¡Ah! y si tiene suerte y llega, sólo le aceptarán efectivo y de baja denominación. Olvídelo, mejor llévelos consigo siempre.

10) Favor recordar que el calendario de esta gente se basa en días hábiles, feriados, onomásticos y con muchos "lunes bancarios", además tenga ud. en cuenta que si el viernes o el lunes es feriado, el día hábil siguiente y el anterior a la efemeride en cuestión, también será considerado como tal (los famosos "puentes")

Y yo me pregunto: ¿Por qué no dejar de criticar al enemigo y unirme a él? Después de todo, seré parte de ese intrincado y enmarañado sistema, conoceré sus secretos más profundos y tendré finalmente la oportunidad de brindarle mi mejor sonrisa a alguien diciéndole:

"...mejor....vuelva ud. mañana..."