sábado, 26 de diciembre de 2009

My Grinch List

Después de una larga ausencia en este espacio hago mi reaparación con una queja formal:
¡NO RECIBÍ LO QUE PEDÍ PARA NAVIDAD!*
Seguramente:
1) Envié la carta erróneamente al Polo Sur y no al Norte.

2) La envié al Polo Norte pero por Ipostel** , o...

3) La misiva llegó al consabido destino pero quizás no me porté tan bien este año como pensaba.

Por cualquiera de las razones anteriormente mencionadas o alguna otra que a la fecha desconozco, el caso es que me quedé esperando (cual venezolano opositor esperando a que se vaya Chávez) la noche del 24 y todo el 25, por mis anhelados presentes sin éxito alguno.

En vista de la actual situación, me veo en la imperiosa necesidad de "cambiar de bando" dejándole la popular "peluca" al barrigón del traje rojo y enlistarme en las filas del Grinch para el 2010 y ver si así corro con mejor suerte.

Esta vez tomaré algunas precauciones extras y entre ellas está la de hacer pública mi lista y así tener numerosos testigos además de facilitarle el trabajo a la criaturita verde:

Querido Grinch:

Ya que en esta temporada (navidad 2009) mi carta -ejem- lista ha pasado completamente inadvertida, he decidido unirme a tu cruzada anti - festividades en un acto de profunda rebeldía e insurrección. A cambio, sólo pido uno, tan sólo UNO de los siguientes "ítemes" (como ves no soy exigente) de esta lista:

Nota: Está sumamente variada para facilitarte el trabajo y lo que es mejor aún, como somos "anti - navideños", puede que la entrega sea en cualquier epoca del año. ¿Cierto?

1) Ken Watanabe: Actor japonés. Entra en la categoría de "mayorcitos" y fue el protagonista de "Memorias de una Geisha"





2) Adam Rodriguez: Actor boricua-norteamericano. Trabajó hasta hace poco en la serie de tv CSI: Miami.










ya que estamos con los CSI...

3) George Eads: Sigue en CSI pero en la edición "Las Vegas" (la original). Es oriundo de Texas.










4) Gianmarco: Cantautor de origen peruano. Su sencillo más exitoso es "Se me olvidó" pero las canciones que compone para otros artistas son más populares como la de "Hoy" interpretada por Gloria Estefan.

y la versión "gringa" de Gianmarco:

5) Chris Daughtry: Se dió a conocer en American Idol. Entró en la lista "Sexiest Man Alive" en People Magazine.

6) Ganador de esa lista DOS veces y otra adición para la categoría de "mayorcitos": George Clooney



7) Más de la onda latina, específicamente de Cuba: William Levy...sin comentarios

8) Ryan Gossling: Protagonista de "The Notebook" y el famoso Noah que he reclamado en mútliples ocasiones.



9) James Marsden: Este es el único "cíclope" que aceptaría. Si todos los mutantes fueran así...




Como este X Man:
10) Hugh Jackman: Otro para la lista de los "maduritos", "mutantes" y "sexy list" de People



11) Robert Downey Jr: Ahorita totalmente in vogue por el lanzamiento de la película Sherlock Holmes de la cual es protagonista.



12) Eddie Cahill: Último espécimen perteneciente al grupo CSI. Éste es de la edición New York.

13) Josh Duhamel: Llegó con el fenómeno Transformers. (Gracias Transformers)

14) Ryan Reynolds: Actor estadounidense protagonista de The Proposal. ¿Quién le dice que no? 15) Jake Gyllenhaal: Último de la lista y no por ello menos importante.

Fin de la lista. Como nota al margen debo mencionar que fue una ardua labor puesto que la selección era mucho más amplia pero en aras de evitarte mayores confusiones y complicar tu búsqueda, la reduje considerablemente a un total de quince.
El orden de aparición es total y completamente irrelevante. Espero que la variopinta selección de edad, raza, grupo étnico, religión y hasta estado civil, facilite tus labores. (reitero mi falta de exigencia).

Alita.

* Pedí un Noah (Ryan Gossling) o Ken Watanabe.

** Ipostel: Instituto Postal Telegráfico de Venezuela (muuuy malo y muuuy leeeeeeeentoooo)

sábado, 24 de octubre de 2009

Ms. Alana



Sí. Ahora soy "Ms. Alana."

- "Ms. Alana, ¿puedo ir al baño?"

- "Ms. Alana, ¿puedo buscar la tarea en el locker"?

- "Ms. Alana, ¿puedo ir a la oficina a que me tomen la temperatura? Creo que tengo fiebre."

Ms. Alana. Ms. Alana. Ms. Alana..... Ms. Alana esto, Ms. Alana lo otro...

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

Cuando digo que ahora soy la versión tejana de Michelle Pfeiffer enseñando a "mentes peligrosas", quizás exagero un poco. Sin embargo, no deja de ser toda una "misión imposible" enseñar a estos querubines que al parecer su idea de ser exitosos en la vida es vivir de los padres hasta que sus propios hijos los mantegan.

Muestra A
Día del Examen: (previamente establecido con una o dos semanas de antelación, aviso escrito en el pizarrón de la clase y anunciado todos los días durante los primeros minutos de la clase)

Estudiante A: (con cara de absoluta sorpresa/indiferencia) - "¿hay examen? "

Sin comentarios.

Muestra B
(estudiante mirando entretenidamente el techo del aula o la pared de en frente)

Ms. Alana: "¿Y por qué no estas haciendo el examen?"
Estudiante: "porque no tengo con que escribir"

Idem,

Muestra C

Ms. Alana: "...por favor hagan el ejercicio 5 de la página 28. Contesten a las preguntas."
Estudiante: "¿Hay que entregarlo?"
Ms. Alana: "No"
Estudiante: "Ah bueno, entonces no escribo nada"

Decidí que diré si hay que entregarlo o no, en los últimos 5 minutos de la clase. De ese modo, tienen que escribir TODO por si acaso.

Muestra D
Ms. Alana: "Escriban 3 oraciones describiendo a los chicos de la foto"
Estudiante: "¿En español?"

A veces debo contener las INMENSAS ganas de contestar: "No, en Etrusco o Arameo. He decidido que hay que rescatar las lenguas muertas." Pero me controlo e informo que las respuestas deben escribirse.... en español. (¡AUXILIO!)


Muestra E: (Mi favorita)

Estudiante: "Ms. Alana, no puedo continuar en esta clase"

Ms. Alana: "¿Por qué?

Estudiante: "Es que yo no sé español"

Ms. Alana: ............................................

A esto hay que agregarle los episodios en los cuales algunos de estos pupilos se tiran por la ventana (no fue en mi clase y no le paso nada al alumno, la altura no es mucha), los suspenden por fumar en el ático del gimnasio, por cortes de pelo que no van a acorde al código de conducta, las groserías, la impuntualidad, etc...


Espero poder mantener la poca cordura que me queda, y también cuerdas vocales activas para el final del año escolar. Si no al menos me consuela pensar que tengo la escritura como válvula de escape.

sábado, 5 de septiembre de 2009

La nueva generación


1) Una niña de ocho años te pide que por favor le enseñes como utilizar un teléfono de disco.

2) Un niño participa en un curioso y divertido experimento con la finalidad de determinar su destreza manipulando un walkman.

3) Los "quinceañeros" de hoy no te creen cuando les dicen que tú a su edad no tenías ni internet, ni ipod ni mucho MENOS celular. El asunto empeora cuando caen en cuenta de que no estás hablando de la era de las cavernas ni del paleolítico sino de escasos 10 o 15 años atrás. (no es que nos estemos poniendo viejos sino que la tecnología avanza muy rápido. Eeeeee...mmmmmmm...)

4) No saben que es un diskette de 3 y 1/2 y ni hablar del 5 1/4". Los abuelos del "flash drive"

5) Pregunta: "¿cómo veo una película con esto?" (cassette de VHS en manos de un niño de 9 años) ¡Santo del día de hoy! y si supieran que para grabar de la tv, había que hundir los botones de "rec" y "play" al mismo tiempo en los famosos "betamax."

Los que me conocen saben que amo a la tecnología pero hay ciertos momentos -como cuando la impresora no cumple su función, la computadora se cuelga y...éstos- en los cuales me gustaría que no progresara tanto, dejándonos más vulnerables y expuestos al paso del tiempo.

Fin de la sesión. Logging out.

domingo, 30 de agosto de 2009

De narcomula a sibarita en un día

Luego de una larga ausencia regreso con un episodio de esos que creo que sólo me suceden a mí. Y es que una vez más ratifico que todo es posible en el extraño y paralelo mundo de Alita. He aquí un ejemplo:


Me dirigía plácida y tranquilamente a la fila de extranjería (ONIDEX) en el aeropuerto internacional "La Chinita" cuando de repente un guardia se dirige a mi persona:


- "Sta por favor acérquese. Deje su equipaje de mano allí y permítame su pasaporte"


- ???? (me lleva el chanfle)


- "¿Hacia donde se dirige?"


- "Miami." (aunque tengo que parar en Panamá, gracias a que es Agosto, temporada alta, compré el boleto a última hora y los maracuhos son todos unos esnobistas de lo peor)


- "¿Qué hace allá?"


- (ahora sí me jo... y éste me vió cara de niña sifrina que se hizo rica a punta de dediles a lo "María" interpretada por Catalina Sandino Moreno) "Estudio y trabajo" (aunque hubiera preferido decir: salvar a las ballenas beluga en Alaska o tomarme el té con Obama, sólo por ver su expresión)


- "¿Primera vez?"


- (que me para un idiota como usted para interrogarme: sí) "No, he viajado varias veces. Estudio allá"


- "¿Qué estudia?"


- (física cuántica) "Literatura"


Y de repente, me pide que me suba a una máquina que parecía utileria de "Star Trek" y que con sus rayos X te ven hasta la marca de fábrica. ¡Qué horror!. Por supuesto, no hubo inconveniente alguno, y proseguí con mi travesía a tierras del norte.


Luego de pasar la pena de mi vida, ya que todos los pasajeros me miraban como la hija del "Jimmy" , me vi gratamente recompensada en el vuelo Panamá - Miami. Una vez ubicada y sentada en mi asiento asignado se me acerca una aeromoza y me dice:


- "¿Es usted la señorita Alaña? "


- "¿Sí? " (¡ay no! la pesadilla continúa)


- "Permítame su pase de abordar por favor"


- (me lleva el chanfle, el tren, la fregada y todo lo demás. ¡Ahora sí! Es la CIA, la Interpol, la DEA. El Ipod y/o el Blackberry se han convertido en una amenazan pública y atentan contra la seguridad internacional....nooooooo!) "Aquí lo tiene"


- "Siento informarle que ha habido un error en la asignación de su asiento..."


- (¡fantástico! ahora me toca en la cocina)


- "....y debe pasar a primera clase"




- ?????????



Lo que me queda por relatar es que de allí en adelante recibí trato VIP que incluyó: menú a la carta, audífonos especiales, programación de tv exclusiva, asientos de cuero, toallitas calientes y una amplia selección de bebidas durante todo el vuelo. He aquí unas fotos que ilustran mi experiencia "high class":








Sólo en mi universo paralelo se puede pasar de potencial "narcomula" a "sibarita viajera" en menos de 24 horas. Es obvio que una equivocación como la vivida con lo de la revisión, debía ser subsanada con "otra" equivocación que indemnizara el mal rato. Y es que citando a un amigo: "esta es la vida que yo me merezco."

martes, 21 de julio de 2009

-ISTE



Supiste


Pudiste
Decidiste


No quisiste...


y perdiste.



¡Que triste!

jueves, 16 de julio de 2009

El mejor juego de aventuras

viernes, 3 de julio de 2009

"Todas las maletas van al cielo"




En nuestro insólito universo hay millones de cosas inexplicables. Sin embargo, lo que verdaderamente parece extraido de un episodio de la Dimensión Desconocida o los Expedientes Secretos X es la desaparición de maletas. Es un enigma indescifrable. Los empleados de la aerolínea se encuentran absolutamente estupefactos, atónitos, extremedamente confundidos y desconcertados ante esta extraña desaparición....


Ja!

No contaban con mi envidiable inteligencia y experticia en resolver misterios de esta naturaleza (no en valde soy una asidua televidente de CSI). Con mis habilidades detectivescas y la ayuda de David Weiss lo he resuelto:

" Todas....-ejem- Algunas maletas van al cielo" Me pregunto cuándo lo hacen: ¿en el despegue, justo antes del aterrizaje, a medio "camino"?. ¿Por qué?, es acaso ¿venganza personal por reiterados e insufribles maltratos?, ¿porque en el cielo se vive mejor? ¿quisieron dar una vuelta y luego no encontraron la vía de retorno?. Ese misterio sí que nunca lo sabremos. Por lo demás.....


Soy un genio.

miércoles, 17 de junio de 2009

Manual de Carreño para el ciberespacio

Así como existe el "Manual de Carreño" para el aprendizaje y práctica de buenos modales, protocolo y normas de cortesía, se debería crear de igual forma un manual de etiqueta cibernética. Y vaya que nos ahorraríamos dolores de cabeza, virus, pérdidas de tiempo, entre otros malestares. De cara al hecho de que tal manual no constituye más que una utopía en mi universo paralelo, he aquí mi decálogo del uso de la world wide web al estilo "alita".


1) NO estoy interesada en tus invitaciones a bebo, ringo, hi5, sonico, super sonico, los picapiedras.....ejem, (lo siento me dejé llevar) conclusión: si no te admití en Facebook, acéptalo, lamentablemente no te admitiré en ninguna otra red social. Además, ya con administrar el facebook tengo más que suficiente como para liarme con otros sitios. ¿Qué ustedes no trabajan o estudian? ¿Acaso por esto pagan y no me he enterado?


2) NO me interesan tus correos en cadena cuyo contenido es:

a) aburrido

b) cursi (y miren que yo soy cursi)

d) banal

e) rídiculo


Repito: NO, no me interesa que San Arcangel del altísimo sacramento me de 10 años de prosperidad, ni que Bill Gates me regale una laptop, que Winnie Pooh (and friends) me diga que somos amigo@s para siempre, que cascadas luminosas, atardeceres arrobadores o paisajes pintorescos me relaten la historia del niño sin zapatos o el mantra de "El Alquimista" por Paulo Coelho (para eso tengo el libro) y por último, me tiene muy sin cuidado que 1,532,472 caritas felices me deseen un buen día.


3) NO dejar conversaciones inconclusas. Si estamos "chateando" por el MSN favor tener la decencia y la deferencia de despedirte si es que piensas retirarte del computador, dormirte, pintarte las uñas o ver "el paciente inglés". Me parece sumamente descortés, además de frustrante, tener que adivinar si es que se te acabaron los temas de conversación, sufres de apnea del sueño y le pegaste la frente al teclado o sencillamente optaste por poner a prueba tus facultades telepáticas y me quieres hacer saber que ya no deseas continuar la conversación por esta "vía"*. Resumiendo, a menos que se te esté quemando la casa y debas salir despavorid@, se agradece concluir la sesión con una breve pero clara despedida, o al menos dirigirse hacia la esquina inferior derecha de la pantalla, hacer click en "estatus" y elegir una de las opciones que allí se ofrecen: vuelvo enseguida, ocupado, fui a comer, no estoy, me fui, ya vengo, ahi te ves....etc**


continuando con el msn...


4) NO entiendo absolutamente nada de lo que escribes si 25 de cada 30 caracteres son: casitas, nubes, estrellas, caritas felices, emoticons, caricaturas, flores, etc. Favor utilizar los caracteres mundialmente conocidos como: LETRAS DEL ALFABETO para transmitir el mensaje. Una que otra carita expresando el sentimiento en el momento adecuado es tolerable y aceptable, pero el collage carnavalesco*** de figuritas que confluyen en una conversación cualquiera en el msn de estos tiempos juro que me marea y además....no entiendo nada.


5) NO necesito ni es de mi interés "chatear" a través de otra aplicación (yahoo, IM, AOL, chat-facebook, ICQ) Reitero y hago enfásis en el hecho de que con lidiar con un programa o aplicación es más que suficiente. De momento mis "conversaciones instantáneas" se llevan a cabo bajo el ambiente msn. Si les gusta bien, y si no.....llamen por teléfono.

6) NO pienso aprenderme las 48 direcciones de correo electrónico que has creado desde que tenías 12 años y que, por alguna extraña razón, te has negado a clausurar. Mi libreta de contactos acepta un máximo de dos por persona, así que ¡decídete!

lo que me lleva directamente a...

7) NO me des la que tiene capacidad de 15 kb. Para aquellos que desconocen el valor de esta cifra, significa básicamente NO tener capacidad alguna de almacenamiento. Colaboren con la paciencia de la humanidad y cuando se les solicite una dirección de correo electrónico, favor otorgar la que tenga mayor capacidad y así nos evitamos el fastidiosísimo caso de los correos devueltos o "rebotados"

8) NO termino de entender el por qué de cierto tiempo para acá, la casilla para colocar el nick en el msn ahora resulta que es un espacio similar a un blog o al diario que llevas desde los 80. Señores: Este espacio fue creado para colocar un nombre, un seudónimo, un apodo, o ¿por qué no? una frase corta. Lo que escapa a mi entendimiento es el por qué hay que escribir el soneto X de Garcilaso de la Vega o la letra de "Ojalá que llueva café" en este minúsculo recuadro. La instrucción del msn para este espacio reza de la siguiente manera: "Introduzca su nombre tal y como desea que los demás lo vean"
Pues no. En lugar de escribir cosas como: "Carolina", "Luis" o "me voy a la playa", los actuales nicks son: Pepita Jimenez está feliz porque su hijo ya vende bon ice, que bueno hijo te felicito, gracias Dios y a todos los santos y animas del purgatorio, te veo mañana temprano...no te olvides del uniforme... ?!?!?!?!????!?
Ah! y no olvidar los elementos decorativos intercalados. (ver # 4)
Todo esto sin contar que además de la extensión, los mensajes quizás no sean nada relevantes para el 99% de los contactos. Al menos el soneto X tiene rima, profundidad y estructura.

en consecuencia.....

9) NO logro identificar a los sujetos en cuestión que optan por escribir la historia de su vida en el recuadro donde normalmente debería ir el nick o nombre. Toca mirar la foto del display, o en su defecto, hacer click sobre el testamento y rogar al cielo que viendo la dirección de correo electrónico se pueda conseguir la identidad del contacto. Y luego que por qué las relaciones humanas son complicadas. Y bueno.....si en trivialidades como ésta los seres humanos se complican....imagínense en lo demás....

10) NO pienso ver tus fotos ni en shutterfly, ni snapfish, etc, etc, etc. Si no las envías por correo electrónico o las publicas en facebook, lo siento pero no compartiré esos agradables momentos contigo. No tengo el tiempo ni la paciencia de suscribirme, registrarme, matricularme, hacer el login, buscarte y finalmente hacer click en tu albúm para disfrutar de las imágenes. Lo reitero: la vida ya es jodi#% y complicada por defecto. Me niego a añadir agravantes.

Considero que de seguir estas normas básicas, la vida en red sería mucho más placentera. El meollo del asunto está en hacérselo llegar a Bill Gates y a la gente de la manzanita para implementar su uso obligatorio.

Si no fuera por ese detalle.......






*Nota: no está funcionando.

** Tiempo estimado de ejecución: 4.2 segundos

*** Sí, la palabra "carnavalesco" existe.

viernes, 12 de junio de 2009

La Guerra Mediática



No. No es la guerra a la que hace tanta alusión Chávez. Me refiero a que por fin he encontrado la raíz de nuestros problemas sentimentaloides. ¡Sí! Aunque usted no lo crea. Y es mi deber admitir que una vez más es algo atribuible a los medios. Desde Hollywood hasta un comercial de TV como el que presento a continuación, son los culpables de nuestra infructuosa búsqueda por ese amor erróneamente idealizado. ¡Pero claro! y ¿cómo no nos vamos a frustar? si es que por culpa de este bombardeo, nos la pasamos en la eterna e inútil búsqueda de un prototipo de hombre salido de una tarjeta Hallmark. Y es que después de ver esto, las expectativas alcanzan niveles astronómicos.
Lo dicho. La culpa es de los medios y el amor romántico es una invención cultural. ¿En que estaría yo pensando cuando le eché la culpa a los hombres?

Que injusticia.

http://www.youtube.com/watch?v=RzPMxq635lg

sábado, 6 de junio de 2009

MAFALDA



Recientemente he "redescubierto" una caricatura legendaria: Mafalda. A partir de este momento, debo declararme fanática empedernida de esta pequeña precoupada por el mundo, la justicia social y la paz mundial. Su sarcasmo disfrazado de inocente es, por supuesto, una de las características que más me agradan de esta caricatura.

El hecho de que los amigos de Mafalda sean muy diferentes entre ellos resulta refrescante y generan situaciones graciosas e interesantes. Las "salidas" de Mafalda y sus amigos además de hacernos reir, nos llaman a la reflexión sobre un mundo que no logra conciliar la paz y una sociedad que ha perdido los valores y principios básicos que nos harían mejores ciudadanos.




jueves, 7 de mayo de 2009

Sueños




"Lucha por tus sueños"

"Vive la vida que siempre imaginaste"


Suena fácil. Resulta mucho, muchísimo más difícil de lo que parece.


A partir de hoy soñaré con hamburguesas. Las probabilidades de que en cualquier momento pueda cruzar la calle y comprar un "Big Mac" en el McDonald's de en frente son bastante altas.


Sí. De hoy en adelante soñaré con comer hamburguesas, comprar bolígrafos morados o ver la película de cartelera.


Si fracaso en alguno de estos intentos, una pronta recuperación anímica será mucho más factible.

lunes, 27 de abril de 2009

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viernes, 24 de abril de 2009

Hombres sin "h"

Cuando la gente me pregunta que es lo que espero de un hombre, respondo:
"un hombre pero con H mayúscula."
¿Por qué? porque últimamente lo que veo no sólo son hombres con h minúscula, sino algo peor: mal deletreados, es decir, sin la "h"

jueves, 16 de abril de 2009

De las cosas que oigo...



Uno de mis mejores amigo llama por teléfono para saludar.

Amigo comenta sobre una compra que x persona ha realizado recientemente por internet.

Amigo menciona que el sitio web en cuestión se llama: "bolascriollas.com"

Yo pienso que es broma del día de los inocentes o de la cámara indiscreta.

Yo me quedo pasmada al corroborar la existencia de dicho sitio web.

Lo dicho: Mientras más se vive...más se ve...

P.D: Para los escépticos como yo, he incluido la foto y el link de la página web.

http://www.bolascriollas.com/

sábado, 4 de abril de 2009

Exámenes Comprensivos


He aquí cinco cosas que preferiría hacer antes que someterme a la tortura de unos exámenes comprensivos nuevamente:

1) Escuchar un CD de vallenato de principio a fin.

2) Ver un "Aló Presidente."

3) "Calarme" una cadena presidencial de Chávez.


4) Comerme un plato de lentejas acompañado de un jugo de patilla.


5) Ir al Sambil un domingo a las 4 de la tarde y que sea "Día del Niño."


Y aún me sigue tentando la idea de hacer un doctorado. A veces ni yo misma me entiendo.

martes, 24 de marzo de 2009

De las cosas que veo...



Lista de helados disponibles en uno de los comedores universitarios:


1) Choco Taco

2) xxxxxxxx

3) xxxxxxxx

4) xxxxxxxx

5) xxxxxxxx

ETC


De más está decir que ni me molesté en averiguar y mucho menos probar en que consistía semejante tipo de helado pero la foto ofrece una descripción bastante detallada.

Mientras uno más vive....

jueves, 19 de marzo de 2009

Testimonio



Levantarse pronto notando aún la tibieza de tu cuerpo.


Y tu cuerpo a kilómetros de distancia.




Lavarse los dientes recordando el sabor de tus besos.


Y nunca me has besado.




Recogerse el pelo añorando tu gesto de rizarte un rizo mientras hablas conmigo.


Y jamás estuve presente mientras hacías eso.




Pasarme el rímel por las pestañas, el brillo en los labios, arreglándome para ti.


Y hoy no vamos a vernos.




Darme cuenta que me enamoré antes de aprender a pronunciar tu nombre.


Y sonreir.

Tomado del blog de Ea!




De las amistades ocupadas...


Alita a su amiga "super-ocupada" en un correo electrónico:

I’m hereby requesting an appointment with (Señorita Ocupada) in which:

a) There’s no rush to run off somewhere
b) She’s not glued to her phone texting (and I’m the one with the Blackberry)
c) Important issues will be discussed (do I need to submit an agenda???)

If "Señorita Ocupada" is available and willing to meet, in spite of her incredibly busy schedule and social life, please respond via e-mail, text, phone call, facebook or ultimately, send a pigeon/dove with the note.
Thanks!
The Friendship Management.
Have a great day!


¿No odian a veces el acelerado ritmo de vida del siglo XXI y la tecnología también? (y miren que soy fanática) ¿Es necesario llegar a estos extremos para poder comunicarse eficientemente?

Una amiga frustrada.