martes, 22 de junio de 2010

Del Mundial y otras incidencias



Luego de una larga ausencia debido a mis múltiples ocupaciones, he decidido regresar a este mi espacio y por supuesto no podía desaprovechar la oportunidad de comentar sobre el fenómeno de moda: El Mundial de Fútbol Sudáfrica 2010.


Cada 4 años, el país se paraliza mientras los venezolanos comparten la emoción del torneo de fútbol en el cual más de 30 equipos provenientes de todos los continentes se disputan la preciada copa. Esto me lleva directamente al punto de la fanaticada.


A pesar de que Venezuela cuenta con una selección cuyo fútbol ha mejorado considerablemente en las últimas décadas, desafortunadamente aún no ha podido colarse entre las selecciones participantes del magno evento. Y mientras esa esperada fecha llegue, los venezolanos apoyan a una variopinta gama de países por razones de diversa índole. Ejemplo de ellos son los casos de Italia, Portugal y España ya que muchos son inmigrantes o descendientes de inmigrantes que partieron rumbo a América huyendo de los horrores de la posguerra y en búsqueda de un mejor porvenir. Muy bien.


Otro grupo mayoritario es el que apoya enardecidamente a la selección carioca (incluyéndome) estos alegan que es un país vecino, que hay que apoyar lo mejor o "hay que irle al ganador", otros admiran su técnica, estilo, etc, etc, etc por las razones que fuere el punto es que la "caraninha" cuenta con un numeroso grupo de fanáticos y esto representa el punto álgido de la polémica.

Tan controvertido se ha tornado esto de la admiración de los venezolanos por la selección de Brasil que ha ocasionado mi retorno a la querida válvula. Lo que realmente no acabo de entender y considero totalmente absurdo es el hecho de que esto cause malestar y la desaprobación de un grupo que insiste en que "es una ridiculez" (¿por qué?), o manifiesta cosas como"no apoyo a nadie hasta que juegue la vinotinto" (muy bien, admirable, pero.....debo hacerlo yo también) o "son unos vende patria" (????)


Bien, analizemos esto. En primer lugar, no sólo Brasil es el país target del fanatismo venezolano, sino que, incluyendo a los 3 equipos europeos previamente mencionados, hay que agregar a la lista a Francia (aunque luego de su reciente actuación quién sabe), Alemania e Inglaterra; Argentina, México, etc, etc, etc. Hecho que me parece válido pues aunque nos duela nuestra selección no participa y no veo el porqué es un problema que se apoye a otras.

Además, esto contribuye al disfrute y a la pasión que genera la sana competencia de este torneo sin que esto implique que nos convirtamos en unos "traidores" o "pasteleros" porque entonces ¿qué harían países como Puerto Rico, Canadá o Cuba? ¿es que acaso no pueden apoyar a otras selecciones porqué las suyas propias no participan o ni siquiera existen? ¡aaaaa claro! ¡perdón! la solución es que se limiten a ver los partidos del deporte rey sin llevar indumentaria que apoye a un equipo en particular ni mucho menos portar consignas que sugieran alguna predilección determinada. El día que las Islas Fiji, Malta, o Liechtenstein vayan a un mundial pues entonces sí.
Expongamos el caso opuesto. Como al parecer hay que apoyar sólo al equipo local, o en su defecto ser descendiente dentro del 4to grado de consanguinidad de la nacionalidad cuya selección se desea animar, entonces según este "razonamiento lógico-deductivo" no habría porque seguir ni a Tiger Woods, ni a Nadal ni a los Lakers.

¿Pero qué es esto por Dios?

El fanatismo -como el voto entre otras cosas- debe ser de libre elección. Y aunque nada me hará más feliz que el día en que vea a la vinotinto, bien plantada en un estadio de fútbol esperando el pitazo inicial para un partido mundial, entonando las gloriosas notas del "Gloria al bravo Pueblo" de Salas y Landaeta, por lo pronto aguardo ese momento apoyando a la selección de mi preferencia sin que tenga que esgrimir argumento alguno.

En conclusión y aunado a los alegatos anteriormente expuestos, me pongo la camiseta o el jersey de Brasil porque se me da la regalada GANA.


-ejem-, er......mmm...


Disculpen pero es que jo*%$! ¡como fastidian!


P.D: Es mi humilde opinión que la copa en esta edición será hispana. ¿puedo emitir opiniones o hay que ser comentarista profesional?

martes, 16 de febrero de 2010

formspring.me

Would you rather have the ability to fly, or the ability to breathe underwater?

The ability to fly

Ask me anything

lunes, 8 de febrero de 2010

Mapaches en mi ático

Parece canción de Soda Stereo pero no lo es. Es la muy MOLESTA realidad. Explico:

Resulta que por estos predios en los que me encuentro, existe un animalito muy "cuchi" el conocido como mapache o raccoon, pero que de "cuchi" no tiene nada.
Muy por el contrario, estos roedores son considerados una peste y una amenaza para los hogares pues son altamente habilidosos, flexibes, astutos y muy adaptables. Sus extremidades y garras les permiten escalarse y treparse por doquier, incluyendo los techos y áticos de casas o edificios.

Son nocturnos y se alimentan básicamente de basura, desperdicios y comida para mascosta, por lo tanto, sus targets son los contenedores de basura, patios, jardines, los techos, áticos y en el peor de los casos, el interior de las viviendas.

Hasta el momento, no había tenido que lidiar con este pesado animalito, pero como en esta vida para todo hay una primera vez.....¿qué creen? Cuento con la desagradable compañía nocturna de los mapaches.

Vivo en un edificio de 4 apartamentos, 2 en planta baja y 2 en planta alta. El mío es uno de los 2 que están en el segundo piso, y adivinen ¿en dónde pasean plácidamente y con frenesí los raccooncitos?


¡BINGO!





...si así fuera para sacarme el Lotto de la Florida o el Mega Million.....

En conclusión, llevo alrededor de una semana, despertándome abruptamente a las 2, 3, 4 y hasta 5 de la mañana, gracias a que mis desagradables huéspedes son nocturnos y además les da por lanzarse un joropo zapateado en los albores del día. Afortunadamente, he podido reportar el asunto a la oficina de mantenimiento y ya han hecho las diligencias pertinentes para resolver el problema.

El asunto ahora es que no sé si ha sido peor el remedio que la enfermedad, porque debo "calarme" que varias veces al día (y noche) los de mantenimiento suban, bajen y caminen alrededor del techo poniendo y quitando las trampas para atrapar mapaches.
En fin, espero que la manada que circunda este perímetro no sea muy numerosa, y que ya pronto los atrapen a todos, de lo contrario, me voy a tener que unir al enemigo y filmar mi propia versión de "Over the Hedge"

(al menos voy a tener una buena sesión de casting)

lunes, 1 de febrero de 2010

Gente que quisiera estrangular


Para mi triunfal retorno en este 2010 y luego de un merecido descanso (Enero) he decidido lanzarme con una de mis favoritas: las listas.
La idea que fue tomada originalmente de mi primo lobohombreriera a quien quiero y admiro no sólo por su talento sino por su inagotable fuente de humor negro, es de una lista de las personas, o en su defecto tipos de persona, que gustosamente quisiera estrangular:
- La gente que se chupa los dedos
- Alicia Machado
- La gente que va a una velocidad considerablemente LENTA en el canal RÁPIDO
- La gente que te pregunta sobre lo que acabas de decir hace 10 segundos (¡presten atención!)
- Winston Vallenilla
- Paris Hilton
- Los dueños de carros "tuning"
- Los gatos. No son personas pero igual los deberían exterminar a toditos
- La gente que no cierra la boca mientras come.
- La gente que habla en el cine...cuando la película ya ha EMPEZADO
- La gente que queda color "oompa - loompa orange" gracias a las camas bronceadoras.
- Los hombres con jeans al estilo "skinny"
- La gente que envía cadenas por correo electrónico, twitter o por el servicio de mensajería Blackberry. Maduren, ocúpense en cosas de provecho y dejen vivir.
- La gente impuntual
- Los usuarios de correo electrónico que no saben distinguir entre: "responder" y "responder a todos"
Podría continuar pero dispongo de poco tiempo para este mi querido hobby.
Hasta una próxima entrega.

sábado, 26 de diciembre de 2009

My Grinch List

Después de una larga ausencia en este espacio hago mi reaparación con una queja formal:
¡NO RECIBÍ LO QUE PEDÍ PARA NAVIDAD!*
Seguramente:
1) Envié la carta erróneamente al Polo Sur y no al Norte.

2) La envié al Polo Norte pero por Ipostel** , o...

3) La misiva llegó al consabido destino pero quizás no me porté tan bien este año como pensaba.

Por cualquiera de las razones anteriormente mencionadas o alguna otra que a la fecha desconozco, el caso es que me quedé esperando (cual venezolano opositor esperando a que se vaya Chávez) la noche del 24 y todo el 25, por mis anhelados presentes sin éxito alguno.

En vista de la actual situación, me veo en la imperiosa necesidad de "cambiar de bando" dejándole la popular "peluca" al barrigón del traje rojo y enlistarme en las filas del Grinch para el 2010 y ver si así corro con mejor suerte.

Esta vez tomaré algunas precauciones extras y entre ellas está la de hacer pública mi lista y así tener numerosos testigos además de facilitarle el trabajo a la criaturita verde:

Querido Grinch:

Ya que en esta temporada (navidad 2009) mi carta -ejem- lista ha pasado completamente inadvertida, he decidido unirme a tu cruzada anti - festividades en un acto de profunda rebeldía e insurrección. A cambio, sólo pido uno, tan sólo UNO de los siguientes "ítemes" (como ves no soy exigente) de esta lista:

Nota: Está sumamente variada para facilitarte el trabajo y lo que es mejor aún, como somos "anti - navideños", puede que la entrega sea en cualquier epoca del año. ¿Cierto?

1) Ken Watanabe: Actor japonés. Entra en la categoría de "mayorcitos" y fue el protagonista de "Memorias de una Geisha"





2) Adam Rodriguez: Actor boricua-norteamericano. Trabajó hasta hace poco en la serie de tv CSI: Miami.










ya que estamos con los CSI...

3) George Eads: Sigue en CSI pero en la edición "Las Vegas" (la original). Es oriundo de Texas.










4) Gianmarco: Cantautor de origen peruano. Su sencillo más exitoso es "Se me olvidó" pero las canciones que compone para otros artistas son más populares como la de "Hoy" interpretada por Gloria Estefan.

y la versión "gringa" de Gianmarco:

5) Chris Daughtry: Se dió a conocer en American Idol. Entró en la lista "Sexiest Man Alive" en People Magazine.

6) Ganador de esa lista DOS veces y otra adición para la categoría de "mayorcitos": George Clooney



7) Más de la onda latina, específicamente de Cuba: William Levy...sin comentarios

8) Ryan Gossling: Protagonista de "The Notebook" y el famoso Noah que he reclamado en mútliples ocasiones.



9) James Marsden: Este es el único "cíclope" que aceptaría. Si todos los mutantes fueran así...




Como este X Man:
10) Hugh Jackman: Otro para la lista de los "maduritos", "mutantes" y "sexy list" de People



11) Robert Downey Jr: Ahorita totalmente in vogue por el lanzamiento de la película Sherlock Holmes de la cual es protagonista.



12) Eddie Cahill: Último espécimen perteneciente al grupo CSI. Éste es de la edición New York.

13) Josh Duhamel: Llegó con el fenómeno Transformers. (Gracias Transformers)

14) Ryan Reynolds: Actor estadounidense protagonista de The Proposal. ¿Quién le dice que no? 15) Jake Gyllenhaal: Último de la lista y no por ello menos importante.

Fin de la lista. Como nota al margen debo mencionar que fue una ardua labor puesto que la selección era mucho más amplia pero en aras de evitarte mayores confusiones y complicar tu búsqueda, la reduje considerablemente a un total de quince.
El orden de aparición es total y completamente irrelevante. Espero que la variopinta selección de edad, raza, grupo étnico, religión y hasta estado civil, facilite tus labores. (reitero mi falta de exigencia).

Alita.

* Pedí un Noah (Ryan Gossling) o Ken Watanabe.

** Ipostel: Instituto Postal Telegráfico de Venezuela (muuuy malo y muuuy leeeeeeeentoooo)

sábado, 24 de octubre de 2009

Ms. Alana



Sí. Ahora soy "Ms. Alana."

- "Ms. Alana, ¿puedo ir al baño?"

- "Ms. Alana, ¿puedo buscar la tarea en el locker"?

- "Ms. Alana, ¿puedo ir a la oficina a que me tomen la temperatura? Creo que tengo fiebre."

Ms. Alana. Ms. Alana. Ms. Alana..... Ms. Alana esto, Ms. Alana lo otro...

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

Cuando digo que ahora soy la versión tejana de Michelle Pfeiffer enseñando a "mentes peligrosas", quizás exagero un poco. Sin embargo, no deja de ser toda una "misión imposible" enseñar a estos querubines que al parecer su idea de ser exitosos en la vida es vivir de los padres hasta que sus propios hijos los mantegan.

Muestra A
Día del Examen: (previamente establecido con una o dos semanas de antelación, aviso escrito en el pizarrón de la clase y anunciado todos los días durante los primeros minutos de la clase)

Estudiante A: (con cara de absoluta sorpresa/indiferencia) - "¿hay examen? "

Sin comentarios.

Muestra B
(estudiante mirando entretenidamente el techo del aula o la pared de en frente)

Ms. Alana: "¿Y por qué no estas haciendo el examen?"
Estudiante: "porque no tengo con que escribir"

Idem,

Muestra C

Ms. Alana: "...por favor hagan el ejercicio 5 de la página 28. Contesten a las preguntas."
Estudiante: "¿Hay que entregarlo?"
Ms. Alana: "No"
Estudiante: "Ah bueno, entonces no escribo nada"

Decidí que diré si hay que entregarlo o no, en los últimos 5 minutos de la clase. De ese modo, tienen que escribir TODO por si acaso.

Muestra D
Ms. Alana: "Escriban 3 oraciones describiendo a los chicos de la foto"
Estudiante: "¿En español?"

A veces debo contener las INMENSAS ganas de contestar: "No, en Etrusco o Arameo. He decidido que hay que rescatar las lenguas muertas." Pero me controlo e informo que las respuestas deben escribirse.... en español. (¡AUXILIO!)


Muestra E: (Mi favorita)

Estudiante: "Ms. Alana, no puedo continuar en esta clase"

Ms. Alana: "¿Por qué?

Estudiante: "Es que yo no sé español"

Ms. Alana: ............................................

A esto hay que agregarle los episodios en los cuales algunos de estos pupilos se tiran por la ventana (no fue en mi clase y no le paso nada al alumno, la altura no es mucha), los suspenden por fumar en el ático del gimnasio, por cortes de pelo que no van a acorde al código de conducta, las groserías, la impuntualidad, etc...


Espero poder mantener la poca cordura que me queda, y también cuerdas vocales activas para el final del año escolar. Si no al menos me consuela pensar que tengo la escritura como válvula de escape.

sábado, 5 de septiembre de 2009

La nueva generación


1) Una niña de ocho años te pide que por favor le enseñes como utilizar un teléfono de disco.

2) Un niño participa en un curioso y divertido experimento con la finalidad de determinar su destreza manipulando un walkman.

3) Los "quinceañeros" de hoy no te creen cuando les dicen que tú a su edad no tenías ni internet, ni ipod ni mucho MENOS celular. El asunto empeora cuando caen en cuenta de que no estás hablando de la era de las cavernas ni del paleolítico sino de escasos 10 o 15 años atrás. (no es que nos estemos poniendo viejos sino que la tecnología avanza muy rápido. Eeeeee...mmmmmmm...)

4) No saben que es un diskette de 3 y 1/2 y ni hablar del 5 1/4". Los abuelos del "flash drive"

5) Pregunta: "¿cómo veo una película con esto?" (cassette de VHS en manos de un niño de 9 años) ¡Santo del día de hoy! y si supieran que para grabar de la tv, había que hundir los botones de "rec" y "play" al mismo tiempo en los famosos "betamax."

Los que me conocen saben que amo a la tecnología pero hay ciertos momentos -como cuando la impresora no cumple su función, la computadora se cuelga y...éstos- en los cuales me gustaría que no progresara tanto, dejándonos más vulnerables y expuestos al paso del tiempo.

Fin de la sesión. Logging out.